Consejos a seguir cuando te toque la primitiva

A principios de año, si alguien se acuerda, tuve que hacer un meme de esos blogosféricos que la gente hace para quedar bien. Era un meme para escribir mis propósitos para el año nuevo que entraba. De todas las que puse, por ahora, sólo me compré el monitor nuevo, que ya es algo, ya que los propósitos de año nuevo jamás se cumplen. Pero me propuse uno mejor, que era ser rico. Y además me lo propuse en serio, iba a jugar a la Primitiva cada semana. La cuestión es que ya queda menos para que acabe el año y que por fin me toque. Porque me va a tocar. Y hay que estar preparado. Por si acaso no me toca a mí, sino que le toca a algún lector, os dejo los consejos a seguir cuando nos toque la Primitiva. De nada hijos míos.


1. Un desfibrilador a mano.
2. La cruz roja entera para la familia.
3. Madera y pala.
4. No, no, que se han salvado.
5. No decírselo a nadie, si los vecinos preguntan, estabas gritando por un gol. O porque la comida estaba muy buena. O porque el gato había hecho un salto mortal hacia atrás con tirabuzón por fin. El jodío cómo le cuesta a veces.
6. No brindar con Freixenet, joder que te han tocado 1000 millones de las antiguas, ya viejunas, pesetas.
7. No invitar de repente a tus amigos al restaurante más caro de tu ciudad. Mirar punto 5. Y más si nunca has invitado a nada. So rata.
8. No invertir en sellos de Fórum filatélico.
9. Saltar encima de la mesa de tu jefe, hacerle un corte de mangas, darte la vuelta, ponerle el culo delante con los pantalones bajados y decirle: «¿Quién se come el marrón ahora?» No seguir hasta el final, no es necesario.
10. Comprar un deportivo Ferrari de 500 caballos, frenos de disco, airbag incorporado y rubia de serie. Si eres chica pide que te cambien la rubia, pero está enganchada al asiento, costará.
11. Dona dinero a una ONG. Todo el mundo dice que lo hará un día si le toca, vete a saber si es verdad, todos siguen el punto 5. Procura que no sea Intervida.
12. Cómprate un chalet con piscina y campo de tenis. Bueno, a lo mejor no te llega. Cómprate mejor un chalet a secas. Emmm, ¿una casita? Bueno, no sé. Mejor un piso. Mejor será un estudio sin amueblar.
13. Aprende a jugar al golf. Un rico que no sabe jugar al golf es como un amigo de Aznar que no sepa jugar al paddle. Déjate ganar por aquél que tenga más pasta que tú. Es su ley.
14. No abandones a tu novia/o. Recuerda, él/ella no lo haría. Y luego a tu chica/o, si tienes, tampoco la abandones.
15. Por último, dámelo a mí. Que yo me sé bien los consejos. No es mala idea, ¿no?


Y esto es todo, si os toca la primitiva ya sabéis, no dudéis en seguir todos estos consejos, sobre todo el número 15 que me interesa especialmente. Gracias.