Los diseñadores de paraguas

El mundo de los diseñadores de moda es un mundo que yo no entiendo mucho. Debe ser que no comprendo su arte, o simplemente es que sus diseños son una puta mierda. Están las dos opciones. Veáse por ejemplo las tiendas de Custo. Vas allí, ves una tiendecilla minimalista -que es lo que se llama a cualquier cosa poco currada y que sea una mierda, pero cara- la cual tiene ropa. Ropa por llamarle algo, yo llevo a mi madre y seguro que la confunde por trapos de cocina. El caso es que allí te ponen una mierda de tienda, con unos truños de ropa y unos precios del cagarse y… ¡Ala! ¡Triunfan! Como por arte de magia oye. Y Agatha Ruiz de la Prada tres cuartos de lo mismo. Entonces, ¿qué hicieron los diseñadores de paraguas mal para no estar ganando esas ingentes cantidades de dinero?


La verdad es que no lo sé. Yo lo único que sé es que todos los paraguas son feos. No sé quien los diseña, no sé quien se encarga de decidir los colores, pero el otro día llovía por mi pueblo y tuve que coger uno de los que había por casa. Así cerrado no cantaba mucho, pero al abrirlo… Al abrirlo se vio el pastel. Era un paraguas liláceo con unas florecillas en medio de color negro muy pequeñas que formaban un collage más feo que el culo de Marujita Díaz. El problema es que los diseñadores de paraguas saben que no tienes alternativa, que o es eso o te mojas. Y vuelves a casa empapado.


Pero ese día decidí que no importaba el ridículo, que no me quería mojar y que saldría orgulloso de mi paraguas feo. Qué más da, si ya tuve el record de paraguas feo una vez paseando con una amiga. No es que fuera feo aquel paraguas, es que fuimos a comprar unos cupones y el que los vendía puso cara de asco. La gente que pasaba por la calle nos miraba con cara de: «Pobrecillos, échemosles unas monedillas». Encima aquel paraguas era de aquellos que con una pequeña ráfaga de aire se daban la vuelta. Era uno de esos paraguas reversibles. Con lo cual no sólo hacíamos el ridículo sino que además nos mojábamos igual. Con el consiguiente peligro de sacarnos un ojo con alguna de sus finas y puntiagudas varillas destinadas a fomentar la operación de cataratas sin anestesia. Por lo tanto, después de esta experiencia, ¿por qué no coger mi paraguas?


Y allá que fui altivo yo con mi paraguas feo a hacer los mandados de la casa. Cuando empezaba a darme de nuevo la vergüenza propia al mirar hacia arriba y ver mi paraguas caí en la cuenta de mirar los paraguas de los demás. ¡Ahí va! ¡No hay ni un solo paraguas bonito en todo el barrio! Qué digo en todo el barrio, ¡en todo el país! Florecillas, rayas, colores chillones, verdes fluorescentes o para los más atrevidos, de dibujos psicodélicos. Ante esto cabe preguntar, ¿qué se toman los diseñadores de paraguas? ¿Qué les hace pensar que nadie los mira? Vale que vayamos agachados debajo del paraguas, que es una cosa que tampoco se entiende. ¿Por qué uno encoge los hombros incluso debajo del paraguas? ¿No será mejor estirar un poco el brazo? Que parecemos los Quasimodos de la lluvia. Y lo que es mejor, ¿por qué se encogen los hombros cuando llueve? ¿Para que no entre agua por el cuello de la camisa?


Total, que ellos se refugian en el «no los mira nadie» para poner los diseños más feos que han podido hacer en la vida. Yo creo que tienen que ser diseñadores de moda que no llegaron al nivel de sus maestros y no tuvieron más remedio que colocarse en… Que colocarse. Son como los diseñadores de monumentos de rotondas, se han fumado la planta turística de Holanda y se han puesto a diseñar paridas. Que esa es otra, ¿por qué todo el mundo que va de vacaciones a Holanda es sospechoso de ser porrero? En fin, dudas que me vienen a la mente. La cuestión es que una persona en su sano juicio no haría esos diseños. O eso, o están peleados con el mundo y nos quieren fastidiar. «¡Mi madre me hizo disfrazarme de cosa azul con cruces en Carnavales del 79 y ahora putearé a todo el mundo por ese trauma!»


Así que desde aquí rompo una lanza, aunque no me haya hecho nada, en favor de unos paraguas dignos y por la dignidad de aquel que no se quiere mojar. Y también por los diseñadores de sombrillas, que seguro que son los mismos. Qué desastre.


P.D: Aprovecho que la he mencionado en mitad del post, y aunque no tenga nada que ver con el tema; pero no puedo dejar de recomendar este post llamado La fiebre de parir en casa, entrada con la cual es muy probable que os partáis el culo. Una cosa es segura, si conocéis el tema, no os dejará indiferentes.