Formas de lavarse de las personas humanas


ATENCIÓN: Post largo. Lo podéis leer en cómodos plazos y sin intereses.


Hoy os voy a hablar de un tema que os concierne personalmente muchísimo. Os voy a hablar de las formas de lavarnos que tenemos disponibles nosotros los humanos. Si hay algún marciano en la sala, que por favor, no se me ofenda. La cuestión es que a lo largo de la historia de la humanidad la gente ha ido cogiendo el hábito de ducharse, no todo el mundo, pero la mayoría sí. Sin ir más lejos, hace unos siglos, no sé cuantos porque yo era muy pequeño, la gente no se lavaba porque creía que la capa de roña les protegía de las enfermedades. Y también de las otras personas, añado. Debía ser aquello un chaleco anti-balas natural o algo así.


Posteriormente, y debido a la evolución humana de la nariz, la ducha se convirtió en un hábito natural de las personas y quien más quien menos se ducha cada día actualmente. La cuestión es cómo. ¿Cómo se ducha la gente en la actualidad? A lo mejor habéis pensado que vuestra forma de ducharos es la mejor sin pararos a pensar en cuantas formas hay de lavarse. Pues hay muchas y para eso estoy yo aquí, para mostraros el catálogo y deciros: “Busque, compare, y si encuentra algo mejor, dígame su dirección que le parto las piernas”. Por lo tanto, veamos pues, las formas de lavarse que tienen las personas:


1. La ducha gatuna: Esta, aunque parezca lo contrario, es la ducha recomendada por la asociación de Funcionarios Sin Complejos y Con Mucho Tiempo Libre, la conocida FSCYCMTL, sobre todo por sus sencillas siglas. Todo el mundo tiene tendencia a decir: “¡Qué rápido te has duchado! ¿Qué te duchas como los gatos? Nada más lejos de la realidad. Si habéis visto alguna vez a un gato lavándose, es la cosa más lenta y tediosa que puedes ver. Es para gente, además, sin escrúpulo ninguno en dejarse tres o cuatro pelos del sobaco en uno de los lengüetazos gatunos. Para los interesados, la complejidad de la estructura ósea y muscular humana no permite alcanzar según que sitios con la lengua. Ya sabéis el dicho de por qué los perros se lamen los huevos, está claro que porque pueden. La gente que sigue el convenio de esta ducha, se hace operaciones de costillas y cursos de contorsionismo subvencionado, eso sí, por el FSCYCMTL que para eso está.


2. La ducha AXE: No hace falta decir por qué marca está patrocinada esta ducha. Por Rexona, por si había dudas. Esta ducha consiste básicamente en un día en el que no estás duchado te acoges al bote de AXE y no hay necesidad ni siquiera de levantarte de la cama. Te rocías de AXE por las axilas y el cuerpo entero y ya está todo hecho. Para algo se inventó el perfume. Ni que decir que la mezcla de olor corporal sudoroso y el olor fuerte ya de por sí de AXE puede llegar a convertirse en un mejunje repleto de feromonas que llegarán a atraer a todas las féminas. A todas las féminas del panal de abejas más cercano. En cuestión a mujeres humanas sólo hay dos mujeres en el mundo, con una enfermedad congénita por la cual nacieron sin el sentido del olfato, que se sentirían atraidas por esos efluvios. Sus amigos, que son unos cachondos, siempre les hacen la típica broma de: “Anda, anda, cómete estas trufas de la marca Oca Garro S.A”. Son muy graciosos.


Esta ducha la inventó un amigo mío que no es que sea guarro, es que es vago. Por no quitarse la ropa hace lo que sea. Lo malo es que sea igual para el sexo, no me lo imagino. “Va, cariño, que me da palo hoy echar un polvo, ¿y si me bajas un poquito el pantalón y me la sacas por el lado? Erotismo puro y duro señores.


3. La ducha con retardo: Esta es la ducha de duración extra-larga que siempre tiene la costumbre de hacer algún amigo tuyo antes de salir de fiesta. Con la cual se crean rumores dentro del grupo que crean un debate sesudo y cultural sobre la duración de las masturbaciones del susodicho. Las frases que abundan ante una persona que llega tarde y dice: “Es que me estaba duchando” son del estilo: “Joder si que tardas en hacerte una pajilla” “Tienes el brazo derecho como el izquierdo de Nadal o “Lo llego a saber y me hago una yo también que me daba tiempo”. Esto viene dado por la naturaleza mal pensada del ser humano y del refrán “cree el ladrón que todos son de su misma condición”.


4. La ducha en pareja: La ducha en pareja es algo precioso. Es como una simbiosis creada entre dos personas que se lavan mutuamente con una intención claramente altruista. “Ya te enjabono yo y luego me enjabonas tú”. Bueno, tampoco es tan altruista. Se suele hacer con una persona que te gusta o bien con tus padres. Cuando tienes dos años claro. Que no me imagino a nadie con 24 años duchándose con sus padres. “¡Vamos a enjabonarnos en familia!” Mmmm. No. No quedaría. El problema cuando te duchas con tu pareja o con la persona que te gusta es que el ser humano, a pesar de lavarse por una cuestión puramente sana, o sanamente pura, provoca ciertas reacciones que pueden llevar a que tengas que volver a ducharte nuevamente al cabo de un rato. Por lo tanto se podría resumir en que la ducha en pareja es una ducha recursiva.


5. La ducha en plato (de ducha): La ducha en plato de ducha sería la ducha más solitaria de todas las duchas. En un huequecito pequeño con un espacio reducido has de lavarte todos los recovecos de tu cuerpo. Cuando coges el champú le das un codazo a la mampara y si te agachas a lavarte los piés, con el culo pones el agua más caliente y “Aaarrrghhhhh”. Es incómoda, para qué engañarnos. Lo curioso es el nombre. ¿Por qué se le llama plato de ducha? ¿Acaso te sirven después de acabar? ¿Es un nuevo plato del Bulli? Que lo pones en francés y cuela. “Hoy tenemos de primero un platé de dushé a la rôgne de l’humán” Y se lo come la gente. Además, ahora podemos dar gracias al mono-mando, gran invento de la humanidad, y es muy fácil calibrar la temperatura del agua. Pero, ¿y antes? ¡Meterse en un plato de ducha con un grifo de agua caliente y otro de agua fría era una absoluta locura! En un espacio de 1×1 metros tenías que calibrar perfectamente que punto de agua caliente y fría querías. Y salías de la ducha sin lavar, achicharrado y congelado a partes iguales. Una odisea.


6. La bañera: La bañera, ooh, qué gran lugar para pasar las horas y horas en agua caliente con espuma bordeándola. Ese lugar donde de pequeño podías llevarte un patito de goma y hacer que… Y hacer, en fin, que el pato flotara. Porque no había más posibilidades. No era un pato multimedia ni nada, llegabas al agua, lo ponías y: “Ooh, ¡flota!” Qué ilusión. Qué maravilla. La bañera, ahora, se ha convertido en un lugar medio de lujo en el que te puedes meter y estarte tranquilo durante un rato. Te puedes estar tranquilo, pero… ¿Cómodo? Lo que se dice cómodo no se puede. Un tío alto como yo en una bañera convencional tiene que sacar las piernas por los lados, la cabeza por otro y las manos por otro, por lo tanto lo único que queda en el agua es el tronco y todo lo demás está más frío que las pestañas de Walt Disney. Así que o hacen las bañeras estándars más grandes, o me paso a los platos de ducha. Dicho queda.


7. El jacuzzi: Esto sí que es lujo. Y lo demás es cuento. El jacuzzi es el lugar más lujoso que se puede encontrar para bañarse. Además de ese punto erótico que le da al lugar. Sobre todo si está en un hotel, que en un gimnasio a no ser que seas gay, la cuestión erótica se va a tomar por saco. Encima si tenemos en cuenta que el jacuzzi es el lugar ideal para camuflar pedos. Que a ver, te puedes tirar uno que no pasa nada. Pero que no os pase como aquel tío que se metió en un jacuzzi en el que había otro hombre y estaba burbujeando, y cuando fue a mirar el botón de encendido ¡se dio cuenta de que estaba apagado! Así que no nos pasemos, una cosa es camuflar pedos y otra crear un ambiente digno de ducha AXE. Por otra parte, yo si estuviera en un hotel durante unos días en el que tuviera jacuzzi lo más probable es que cuando volviese mis amigos me confundiesen con el feo de los Calatrava o con la Reina Madre. Más arrugado imposible.


Y habría aún más posibilidades de lavarse o duchas, como por ejemplo la ducha de la piscina. Que sí, que está ahí, que hay que ducharse antes. O la de la playa, en la que siempre queda mal llevarse el champú. Pero yo creo que ya está bien y con estas opciones sabréis elegir cual es la mejor para lavar vuestro cuerpo.

18 dicen la suya

  1. Zuviëh dice:

    xDDDDD

    Yo quero probar el jacuzzi que no sea el de las piscinas públicas.. y la ducha en pareja mola, simplemente levanto los brazos y un tío calentorro me frota enterita. :P

  2. Nissae dice:

    La ducha “venga valiente, se ha acabado el agua caliente?” que ya estás toda enjaboná?
    yo cuento hasta tres me pego una chorratá de agua fria y grito.. me vuelvo a concentrar, vuelvo a contar, otro poco mas…

    En mi caso solo es un accidente, yo necesito al menos que salga tibia pero hay gente que asegura que le encantan las duchas de agua fria, que vigorizan…

  3. jose dice:

    hoy te has lucido morri colega xDDDDDDD

    “No era un pato multimedia ni nada, llegabas al agua, lo ponías y: “Ooh, ¡flota!” Qué ilusión. Qué maravilla.”

  4. maerbale dice:

    y las duchas de los hoteles, qué…en la mayoría no ajustan las mamparas, así que sales de la ducha y sigues chapoteando por el suelo del baño…y a ver luego quién se atreve a enchufar el secador ahí dentro xDD

  5. morbowoman dice:

    me uno a Zuviëh con la ducha en pareja o en trío o lo que haga falta. mmmm, qué grandes momentos…. y que se puede hacer un mix con la ducha gatuna.

    no voy a seguir imaginando porque sino lo que voy a necesitar es la ducha en agua fría, jajaja.

    one kiss

  6. morri dice:

    Zuviëh: Pues ya sabes, tendrás que pillarte una suite o algo así xDDD Lo juntas con la ducha en pareja y ya verás que bien.

    Nissae: He tenido que hacer master para enterarme del comentario, pero parece que te refieres a que salga el chorro de agua fría. La de gritos que se han oido en el vecindario entero cada vez que se ha jodido el termo…

    Jose: Muchas gracias XDDDD

    Maerbale: Yo estuve en un hotel en septiembre en el que el agua casi nos llegaba a la cama xDDDD Sudábamos de la mampara directamente.

    Morbowoman: Hija, te va a dar algo. Una ducha en agua fría, una tila, un algo para esta mujer! XDDD

  7. Fran J dice:

    pues yo en nada que viene el buen tiempo siempre me ducho con el agua fría así como viene, sin un puntito de agua caliente… te quedas muy muy bien, a tope jejeje

  8. Mazarbul dice:

    A mí me da igual la forma de ducharse, mientras el agua HIERVA. Que luego salgo a la calle en camiseta cuando todo quisqui se arrastra con dos abrigos, o me voy paseando bajo la llovia, que me mola un mazo, pero en la ducha, 50º Celsius, please. Claro, que veo que no soy el único que cuando llega a la ducha, otro ya se ha fundido el termo o el calentador, y tiene que pegar sus buenos gritos… =P

    Saludetes!

  9. Breaking the Midnight dice:

    Yo soy de los de la ducha en pareja, siempre que se pueda claro! Y luego de la ducha estilo gato.
    Jjeje, lo del axe lo he visto con algún conocido y no se queda ahí la cosa! Este chaval también lavaba la ropa con axe. Que huele a tabaco? Pa que poner la lavadora!

  10. nacho dice:

    h0las che s0y de uruguay per0 viv0 en ri0 de janeir, vi tu bl0g y dije ta esta es la mia, me gust0 much0 y decidi hacer articul0s p0r el estil0 aunque recien c0mienz0, esper0 que les guste les dej0 mi link, ah hice un0 en h0menaje a un0 de l0s tuy0s man, s0s un id0l0 p0r est0s lad0s ,aki les va mi dire salud0s a t0d0s y dejen su c0mentari0 http://es-lo-que-hay.blogspot.es/

  11. Vigo dice:

    Hacía tiempo que no leía algo tan fresco -como una buena ducha-. He sonreido varias veces y me alegro de haber encontrado este rincón

  12. morri dice:

    Fran J: Ole tus huevos xDDD

    Mazarbul: Ole los tuyos XDDD Está claro que no podríais ducharos juntos tú y Fran J.

    Breaking the Midnight: Madre mía, hasta la ropa con Axe, menudo olorcico que debe dejar por ahí… Puerj.

    Nacho: Gracias por el “homenaje”, mírate la letra O que se te ha quedado enganchada con el 0…

    Vigo: Muchas gracias ^^

  13. Alba dice:

    hey morri muy bueno! lo he leido de una vez ole ole jeje. me ha molao la foto del desodorante!

  14. Jairo dice:

    Hola Morri, me gusta q hayas sacado este tema. Con lo q voy decir no pretendo ofender a nadie, simplemente expresar mi humilde opinion. Sinceramente me da igual si se ducha o no los demas, yo simplemente lo hago exclusivamente por salud, y por nada mas. Ya se sabe, el agua, el elemento que da y permite la vida que conocemos. Pero hay q aceptar q somos seres humanos, y nos guste o no los seres humanos tienen ciertos olores, hacen ciertos ruidos y tienen pelos en ciertas partes (jejeje). Pero la sociedad y la industria nos envian cada vez mas, mensajes constantemente respecto a la condicion fisica del ser humano. Avergüencese de estas caracteristicas, nos dicen! Aprenda a disfrazar el comportamiento, especialmente si disimula su verdadero yo con nuestro producto. No se acepte a si mismo tal como es ¡esconda su verdadero yo! Los anuncios que nos bombardean a diario, nos informan de lo mal que huelen nuestras bocas, axilas, pies y piel.”Use nuestro producto y sientase como un ser real” Asi desodorizamos todos los orificios del cuerpo con el producto apropiado, pq no aceptamos esa parte de nosotros mismos q existe en todo ser humano.
    El aceptarse a si mismo implica la aceptación del yo fisico y la posibilidad de disfrutar del mismo, eliminando las imposiciones sociales y culturales q nos obligan a ser limpios o simplemente a tolerar el propio cuerpo cuando se comporta de una manera natural anticosmetica. Con esto no quiero decir, que haya q andar haciendo ostentación de nuestros olores y nuestra personal pero si quiero decir que podemos aprender a gozar de ser nosotros mismo, en fin, seres humanos. Se nos esta impulsando a a rechazar nuestro hermoso yo.
    Y si no me creeis, preguntad a vuestros abuelos, cuantas veces se duchaban o podian ducharse al mes, y les a pasado algo por eso. A los mismos no!
    El ser honrados con nosotros mismos, en este campo, no es facil, y lleva su tiempo aprender a distinguir entre lo q realmente nos gusta y lo q la industria cosmetica y la sociedad dice que debe gustarnos.
    Hasta pronto! Salud y paz!

  15. Dolmancé dice:

    A mi me encanta la ducha en pareja o en grupo… sobre todo si hay toqueteos… jejejejee…

    En verano utilizo lo que llamo la ducha-sauna que es ducharse con el agua caliente a tope. lo pasas un poco mal pero cuando sales de la ducha te da un fresquito y luego pones el aire acondicionado y estas en la gloria

  16. Anonymous dice:

    Yo me baño con agua salá!!!jajajaj vivo a 100 metros del mar y solo un poquitín se me va la sal…pero me quedó con la sal y la pareja y si hay pimienta mejor jajajaja
    me encanta tu blogg !!!!

  1. 24/05/2012

    […] un trabajo es muy importante el buen ambiente. Que la gente venga duchada es un plus, pero no hablo de ese ambiente. En muchos sitios las puñaladas traperas están a la […]

  2. 11/03/2013

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