Entrevista con un diseñador de vida


Hace unos meses, en octubre para ser exactos, os hablé del diseño inteligente con un video de unos chicos muy ilustrados que hablaban de ciencia. Os dije que próximamente habría una entrevista a un diseñador de vida en esta web, al estilo de las que hacía en la radio y que por cuestiones de tiempo ahora no se puede hacer. Como véis, han pasado varios meses, pero es que los diseñadores de vida (sí, hay más de uno) tienen mucha faena y son reacios a conceder entrevistas. Pero aquí la tenéis.

Llegué al edificio donde me atendería mi entrevistado y lo primero que me encontré fueron un montón de moldes en miniatura, símbolo de la creación. De ahí lo de: “Tú cuando naciste rompiste el molde”. Me atendió una secretaria muy simpática que seguidamente me dió paso al despacho. “Le está esperando” me dijo, y yo entré. No sé si habrán entrevistado a algún creador alguna vez, pero la verdad es que da impresión. Igualito que las Epson.

Yo: Buenas tardes señor…
Diseñador: Puedes llamarme Creador, pero en realidad somos más. Llámame Pepe y acabamos antes.
Yo: Vaya, resulta que sois más de uno. Me acabo de enterar, yo pensaba que la doctrina del diseño inteligente decía que era sólo un creador que lo hizo unos días que tenía libres y andando.
D: Qué va. A ver si te crees que todo esto se monta así rápido. Somos unos cuantos hombre, que hay mucho por hacer. A mí me ha tocado esta zona, llevo muchos siglos diseñando vidas, a ver si te piensas que lo haces un día y el resto de la eternidad a vivir del aire. Menudo cuento chino oye.
Yo: Anda, entonces no sólo diseñas especies sino los propios individuos uno por uno.
D: Exactamente, veo que pillas el rollo, cada vez que aparece alguien en la tierra lo diseñamos nosotros.
Yo: ¿Y cómo vino el nombre de diseño inteligente?
D: Pues mira, porque somos inteligentes, qué te voy a decir. Tenemos una capacidad de diseño que no tiene nadie, ni tan siquiera los diseñadores de Formula1. Sin ir más lejos somos capaces de crear un ojo humano.
Yo: ¿Uno sólo? ¿Y cómo se mantiene en movimiento?
D: A ver… Imbécil.
Yo: Oiga sin faltar.
D: Es que sois unos listillos, todos estos bloggers que vais de listos, que si la evolución, que si patatín que si patatán. Con vuestros egos hinchados, ¡ególatras! ¡Qué sois unos ególatras!
Yo: Vaya, qué fama tenemos.
D: A ver, diseñamos el ojo como una parte sola para luego incrustarla en lo que viene a ser el molde humano.
Yo: ¿Y para moldear que usáis? ¿Blandiblú? ¿Plastilina? ¿Piezas de Lego que luego le dáis vida?
D: Por lo pronto arena y agua con la que hacemos arcilla. Bueno, nuestro primer molde fue el animaluco ese que se mueve de árbol en árbol. De ahí su nombre.
Yo: Aah, la ardilla. Así que ese fue el primer animal.
D: Exacto.
Yo: Pues ya que hablamos de animales me vienen muchísimas dudas a mi cabeza. Básicamente hay algunos ejemplos que me intrigan demasiado. Por ejemplo, el ornitorrinco. A ver, pico de pato, cola de castor, mamífero, pone huevos… ¿Un día de resaca?
D: Bueno, exactamente no. Eso fue el diseñador australiano que tenía el día cachondo y empezó a coger moldes varios y montó el ornitorrinco. Es muy gracioso el tío, cuenta unos chistes… Que siempre piensas, ¿los australianos cuentan chistes? Y sí. Sí, sí. Los cuentan, y oye, como son del sur, tienen una gracia especial y…
Yo: Ejem, estábamos hablando del diseño inteligente no de los chistes que cuentan sus compañeros. A mí las dudas me siguen corroyendo, ¿entonces Rossi de Palma también fue un diseño así cachondo, pero en este caso tuyo?
D: No, eso sí fue resaca.
Yo: No sé por qué me lo imaginaba. Entonces si un día nace alguien y os habéis ido de fiesta ya la ha cagado de por vida.
D: Pues sí, básicamente. Luego inventamos a los cirujanos estéticos para que arreglaran los desaguisados, pero algunos se niegan a ir.
Yo: Hombre, eso es quitarse mucha responsabilidad. Por cierto, ¿qué os parece la competencia que os ha salido con el Pastafarismo? Ya sabes, esos que dicen que una bola de spaghetti gigante creó al mundo y sus habitantes.
D: No opino de la competencia.
Yo: Es decir, ¿también cuenta?
D: Claro que cuenta, hombre. Piensa que hay que delegar, somos unos cuantos diseñadores, pero aún así vamos de culo. A ver quién se cree esto, los cuatro pringados que nos siguen a pies juntillas. Pero sino, dejamos que también lo hagan apéndices de pasta o cabras montesas tirando de arados sujetados por pingüinos a ver quien monta todo este desaguisado.
Yo: Vaya, es todo más complicado de lo que parece.
D: Claro, contamos que sólo hay uno para que sea más sencillo de explicar. Pero necesitamos a muchos y aún así cuando vamos muy estresados nos salen bichos y ya la hemos liado.
Yo: ¿Y qué opina usted de Darwin?
D: ¿Darwin? ¿Darwin? No me viene nada por la D de Darwin.
Yo: ¿No lo conoce? Es el hombre que pensó y desarrolló la teoría de la evolución que su doctrina refuta.
D: Bueno, a mí no me metas en berenjenales raros. Yo tengo mi trabajo, hago mis ocho horitas, diseño cuatro vidas y me voy para casa a jugar a la Wii. Así que yo de Darwin ni idea oye.
Yo: Ya se ve, eso en su carrera no lo explican, ¿no?
D: Pues no, no me lo explicaron.
Yo: ¿Y para estudiar para diseñador de vida qué hay que hacer?
D: Pues mira, cinco años de ingeniería de procesos vitales, dos más de especialización en biología marina y terrina, dos de máster en supervisión de espécies imbéciles y un año más de postgrado en bellas artes para lo de la arcilla y eso.
Yo: Parece complicado, pero se puede sacar.
D: Somos unos cuantos, pero vamos, el cupo está limitado, no salen muchas ofertas. Si quieres pásate por Infojobs pero está la cosa jodida.
Yo: Ya me pasaré a ver si hay vacantes de diseñador de vida y me gano la vida. ¿Pagan bien?
D: Psé, para los gastos. Hoy en día como están las hipotecas ni los diseñadores de vida nos podemos pagar un piso. No los podemos diseñar.
Yo: Vaya, qué triste. Cómo está este país y este mundo. Que le sea leve y que tenga buen trabajo. Ya no tengo más preguntas para usted, ha sido usted muy amable a excepción de la egolatría.
D: Es que los bloggers… Aayy. Mejor me callo.
Yo: Como usted desee. Que le vaya muy bien la faena.
D: Gracias, que le vaya muy bien el blog.

Y así me despedí y me fui. Cabizbajo y pensando sobre lo que me había contado aquel señor barbudo con pintas de hippi de los 60. Seguidamente, al cerrar la puerta oí un grito de música y un humo sospechoso salía del despacho. Olí y me vino un olor familiar, ese olor que sale siempre de las puertas traveseras de los trenes o de los conciertos de Extremoduro. Hay que ver las drogas lo que hacen decir a las personas… La sensación de haber perdido el tiempo me invadió el cuerpo.

11 dicen la suya

  1. Zuviëh dice:

    xDDDDDDDDD

    Conclusión, dios es gilipollas :P

  2. Dalia dice:

    Tienes razón, yo aún tengo dudas que me atormentan. Se me viene a la mente esta frase:“Estudie mis 40 tomos de la Enciclopedia…Leí la Biblia , el Corán, la historia del hombre y su universo…Y cuando creí entender el pensamiento humano…LLego internet para arruinarlo todo!!!´´

  3. Nissae dice:

    Estais todos equivocados, en realidad somos máquinas de cocacola con un programa interno que nos hace creer que estamos vivos para que podamos echar latas y latas sin sublevarnos.. (los de Matrix hilaron fino, pero no acabaron de acertar)
    Pero tsshh que no se enteren de que lo sabemosss

  4. morri dice:

    Zuviëh: Bueno, realmente la conclusión es no sé si lo es o no porque el diseñador de vida este está como una cabra.

    Dalia: Todo son dudas sí. Yo dudo mucho sobre la condición humana.

    Nissae: ¿Y quien leches se bebe las latas? ¿El oso polar?

  5. Lucía dice:

    Qué imaginación …
    Muy divertida la entrevista.

  6. morri dice:

    Muchas gracias Lucía :)

  7. silent-control dice:

    Bueno morri, de nuevo saludos desde el olimpo, creo que entrevistaste a un colega mio al hippi ese, y me conto que tu si que parecias un dios, me conto que cuando te creo uno de esos 4 que hace al dia, que estaba muy cansado y que te hizo mal, eso si no me dijo en que pero se empezo a reir, no se creo que en el fondo morri como estudias informatica creo que buscas una manera desde la ciencia de reprogramarte y estas en busca de tu error, es broma no se de que va el articulo pero es una ida de pinza fresca, un saludo para todos los dioses terrenales y que tratan de hacer un mundo mejor…

  8. Angie dice:

    jajajaja… se te va la pinza, te presto una, morri? :P Aunque, no sé si podré, porque yo la pierdo también con bastante frecuencia. :D

    Me he divertido mucho leyendo tu entrevista!;-)

    Un beso, Angie.

    PD: te propongo algo (decente.. jejeje) recientemente, he colgado un post-concurso sobre anécdotas divertidas, te animas a contar alguna? no dudo de que tendrás cientos!! ;-) Bueno, si alguien quiere también, solo tiene que decirlo, claro!

    Saludos desde Sevilla!

  9. morri dice:

    Silent-control: Nunca creí que diría esto, pero… Gracias por el halago, a tu manera, pero halago.

    Angie: Muchas gracias. A ver si descubro donde está la pinza porque el coche se me ha quedado sin batería y tengo que recargarlo.

    Y la proposición, yo es que si no es indecente no me interesa. Está bien la idea, pero no voy a participar :)

  10. Angie dice:

    serás “saborío”…!!! jajaja

  1. 22/12/2013

    […] no? 25 de los votantes de esta encuesta ocultaron en su currículum que en realidad… ¡Son ornitorrincos! Por lo visto está muy mal visto contratar uno en según qué sector, así que quizá era lo mejor […]

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