Las ofertas de los supermercados


Supongo que muchos de vosotros habréis ido alguna vez a un supermercado a comprar, aunque sea a buscar una lata de atún para que vuestra madre haga algún aliño. Esto, que puede parecer una tontería, efectivamente, lo es; y es más, a veces es cierto. A veces hay hombres mayores que se les nota la falta de experiencia dentro de los súpers ya que van más perdidos que Nuria Bermúdez en la ceremonia de los Premios Nobel. Con eso os lo digo todo. ¿Os la imagináis? “¿Y aquí donde se va para enseñar las tetas?” Y todos los candidatos a premios mirando con cara de deseo y la baba caida…


En fin, a lo que iba, el caso es que cuando vas a comprar a un supermercado lo que más se fija la gente es en las ofertas. La gente no compra por calidad del producto, porque le guste más o porque lo anuncien más en la tele, que también los hay. La mayoría elige un alimento porque esté más barato, simple y llanamente por eso. Si no, ¿cómo hubieran triunfado las marcas blancas de algunos productos? Porque hay algunas cosas como los yogures que se pueden comer de marcas blancas, ¿pero alguien ha tenido el valor de beberse el aguachirri que era la leche Alcosto? Por favor…


Así que llegamos al punto de que si una marca quiere vender más de la cuenta algunas veces ha de recurrir a la oferta. Lo que pasa es que hay supermercados que la oferta la hacen mucho más complicada que los demás y al final te puedes meter un lío de cohone. Sobre todo si eres el hombre mayor del principio que no se entera de nada.


Y es que a veces parece que haya que tener un máster en Massachusets más un postgrado de alimentación más siete mil clases de marketing y tropecientas miradas una y otra vez a la oferta en cuestión. ¿Por qué? Porque forman unos líos que las señoras mayores acaban echando humo por el cerebro. Si es que llegan, y para comprarse un Dan’up ven la oferta: Compre 3 y pague 2. Vale, perfecto. Peor sería que comprases dos y pagases tres, que es lo que haces cuando vas a un bar, que te bebes dos coca-colas y es como si estuvieses pagando un pack entero o incluso el camión, si me apuráis.


El caso es que ya no es un compre 3 y pague 2. Ya es, coja 2 y la segunda unidad le sale a mitad de precio, pero no le dejamos claro que la primera es al mismo precio de siempre, si lo combina con la leche pascual le regalamos una pelota de tenis, ¿dónde va sin pelota de tenis? Pues a ningún lado, si además tiene en cuenta que con el caldo de pollo combinado con un bote de ketchup le regalamos unas bonitas palas para jugar en la playa. También regalan una botella de cava si tienes el ticket de compra y la tarjeta oro mezclada con la tarjeta cliente del socio número 1000 que si llega a comprarse un paquete de espaghettis al precio normal le sale a 1,71, pero si tiene la tarjeta le sale a 1,51; y le ponemos el precio de la tarjeta más grande para que se líe usted más, y si además le decimos que está al precio mínimo recomendado y si lo encuentra más barato en otro sitio le devolvemos 10 veces la diferencia, que ya me dirás tú si lo encuentras que vale un céntimo menos te devuelven… ¡Uau! ¡Diez céntimos de euro! ¡Que salga todo el súper que les invito a una ronda!


Así que imaginaros en esta tesitura a una mujer mayor, se perdería en cuestión de segundos y luego arman los follones que arman en la caja. ¿Por qué? Porque se pierden, y es que cada día las ofertas del súper son más difíciles de entender…

7 dicen la suya

  1. wise dice:

    Al súper tendrán que ir con calculadora y ordenador para hacer regresiones : aveeeeer siii! con una confianza del 99% si compramos hoy con la probabilidad del 60% de que mañana haya la contraoferta y nos regalan una pelota de fútbol, si comparmos el bote de ketchup de marca blanca que tiene una probabilidad del 20% de que baje el precio del tomate en el mercado a futuros en japón sumandole el cambio que precio del yen habrá subido, y habrán importado..

    enfín apaga y vamonos

    XDDDDDDDDDD

  2. morri dice:

    Pues sí, porque si haces la raiz cuadrada del precio de la mostaza multiplicada por la probabilidad de que una mosca se pose en el plato que te vas a comer después que está entre el 1% y el 5% dependiendo si comes en el campo o en tu casa, y que además, la subida del barril de brent está llegando a límites insospechables, al final sale que si sales por la puerta escondiendo la comida debajo de un abrigo que en pleno verano es muy sospechoso, te saldrá todo mucho más barato.

    :P

  3. Paranoias dice:

    Televisor Sharp en Carrefour, 49 euros el segundo, es decir 99 el primero y 49 el segundo, al final te gastas 148 euros y te vas a casa con dos televisores uno para tu cuarto y otro para el cuarto de baño.

    En la tienda Menaje del hogar, 79 euros el mismo televisor, que pasa aqui, 20 euros más barato, si yo solo quiero uno. Hay gente que pica y se va a casa con dos por el hecho de que el segundo les costo 49. Que cosas…De 79 a 148 y el segundo no lo vas a utilizar, es una pena…

  4. Mikaela dice:

    A ver… pregunta. Hay en España las tiendas de .99 centavos?
    donde la gente se abarrota de porquerias solo porque cuestan tan poco? aqui en USA es una locura!! Se van a casa con $20 de cosas inutiles pero con la sensacion de haber descubierto una mina de oro.
    Locura!!

  5. morri dice:

    Claro Paranoias, de aquí a poco salen lavadoras que compras 3 y pagas 2 y yupi! ¡Ya tengo 3 lavadoras para mi casa! La cuestión luego es como lavar tanta ropa para aprovecharlas, pero oye, te ha salido una lavadora gratis XDDD

    Mikaela, existen las tiendas a 20 duros, es decir, a 100 pesetas, y que luego con el euro se convirtieron en todo a 1 euro que es una putada porque el equivalente a cien pesetas hubiera sido 60 céntimos. Con lo que se explica el aumento de la carestia de la vida en España, las tiendas de 20 duros serían un ejemplo de la inflación y un baremo perfecto para la economía de este país xD Al igual un día hablo de esto XDDD

  6. Anonymous dice:

    En el desconcierto esta el truco, es como la oferta de un pack de coca-colas de 26 latas pequeñas que si calculabas a cuanto salian creo que era 0,8 centimos mennos por lata, es decir al comprar 26 latas de golpe te regalamos gratis, del liquido mas vendido del mundo 1/24 parte de una de las 26 latas,,, OFERTONNNNN. Si lo analizas es asi todo, como decia mi profesor de direccion comercial haya por el 2000, quien crea el mercado?? el consumidor o el producto. El tema esta en que las empresas juegan con eso tu vas a comprar una puta lata y al final te llevas 26 y la gente cae facil.

    Otro ejemplo creo que es con la de cacique que viene una mini coca cola creo que es de 1 litro o 0,725 ml, es una putada la gente en los cubatas se hecha 1/3 de cacique y 2/3 normalmente, de cola por la tanto la botella que te viene es insuficiente para toda la botella de cacique ,vamos si te la vas a beber entera. Entonces te toca joderte y te tienes que pillar otra de coca cola para que te llegue, y asi miles.

    El tema es que es con todo, los anuncios de la tele, es el puto marketing( palabra que se cambio como he dicho por direccion comercial porque sonaba mal). Incluso la publicidad incubierta que es la mejor la que en el fondo luego mas triunfa, Puleva en mil series, no ponen el brik de canto no, le ponen para que lo leas claramente, o fijate para que las niñas vean la serie de sms de la sexta, esta claro que las 15añeras viven pegadas al movil, pues la serie se llama sms como se iba a llamar coñoo¡¡¡

    Si te fijas en los centros comerciales, las entradas del supermercado en si, estan al final de todo para que tus ojos se recreen visualmente en toda la publicidad estatica de los comercios que estan en esas galerias que te conducen al supermercado. Ya dentro del supermercado suelen cambiar habitualmente las cosas de sitio para que te des una vueltecita y buscando veas casi todos los productos con sus carteles de OFERTON, es asi de triste pero se juega asi de sucio con la psicologia consumista del cliente.

    La conclusion es que el cliente actualmente no crea la demanda por un producto, sino que el propio producto crea el mercado y el cliente osease todos caemos, no hay nada que hacer, la idea es tan basica, cosa que veo cosa que quiero.

    Atentamente el ANONIMITO.

  7. Jean Bedel dice:

    Por no hablar de técnicas más avanzadas de comedura de tarro en las grandes superficies, verbigracia carritos modificados para que nunca vayan rectos y acabes en los dispensadores de los laterales, productos de primera necesidad en los rincones más perdidos del super, para que lo visites enterito y si te compras un destornillador por el camino, pues eso que ganamos. Productos de conveniencia muy cerquita de las cajas, cestas pequeñas para que en cuanto llenes cuatro cosas te pilles un carro, por eso de la comodidad, y metas más cosas en el que no pensabas meter, etc etc etc …