Detienen a un chino por tener a un alienígena en el congelador

Esto es lo que pasa cuando dejas demasiado tiempo en la nevera la masa de las croquetas

El alienígena pillado en una foto de las que te etiquetan en Facebook y sales fatal

Dice la leyenda que en algún piso de estudiantes al abrir el congelador han sido asaltados por pizzas que han cobrado vida ahí dentro. Aunque alguno podría haber pensado que serían alienígenas, no era el caso. La dejadez permite que la vida aflore espontáneamente. Incluso en congeladores que se supone que resguardan de estas cosas. El chino que nos ocupa en la noticia de hoy no tenía una pizza en mal estado ni unas croquetas pochas, sino que dentro de su congelador afirmaba tener un alienígena. ¿Cómo llegó el extraterrestre al electrodoméstico de nuestro simpático amigo chino? ¿Los aliens usan las neveras como método de teletransporte entre planetas? ¿Venía de un planeta congelado y se asaba en el exterior? Preguntas y más preguntas.

Nada de esto está ni tan siquiera cerca de la realidad. El campesino chino, apellidado Li, contaba su versión de los hechos. Al parecer el hombre estaba por sus campos paseando con su azada entre bancal y bancal cuando apareció tras unos matorrales una figura extraña. El chino entrecerró los ojos para ver de lejos, más aún, y observó que lo que había tras los matojos era un señor alien que le saludaba de forma efusiva. Pero Li pensaba que el bicho quería tema, no estaba para hostias y del leñazo que le dio con la azada el pobre alien vio las estrellas y su propio planeta. El campesino marchó hacia su casa con el alien a cuestas y allí lo remató electrocutándolo. Por decirle hola, ojo; no sé qué hubiera hecho si insulta a su madre.

Así que el amigo Li decidió difundir su logro entre la población anunciando a bombo y platillo que tenía a un alienígena en el congelador. Que se lo había cargado y lo tenía allí como trofeo, para que no se pudriera. Pero por lo visto lo de matar alienígenas no está bien y la policía china lo detuvo por asesinato a sangre fría de seres del espacio exterior y por poner en un compromiso a la diplomacia china y al ministerio de asuntos muy exteriores.

En realidad no. Lo detuvieron por difundir información falsa y alertar a la población con mentiras. Vamos, que en el pueblo estaban asustados con el hecho de que los alienígenas estaban llegando a la tierra y suerte que venían de uno en uno para que un campesino cualquiera se los pudiera cepillar fácil. Pero no, resulta que el hombre había fabricado el alien siguiendo un vídeo de Bricomanía Chino (presentado por vascos con ojos achinados) que consistía en alambre, cartón y caucho. Aunque a simple vista parece una masa para hacer churros que se echó a perder de forma muy creativa.

Li confesó la verdad y pasó a disposición judicial. El campesino por lo visto solo buscaba fomentar la curiosidad por la ufología y el espacio exterior. Asustando a los pobres ignorantes, sí; cada uno tiene sus métodos. No sabemos hasta qué punto eso es delito en China. Si lo fuera en España la cárcel estaría llena de gente como Paco Porras o Sandro Rey desde hace mucho.

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En las categorías noticias locas

El nuevo índice Bang Chance Rank que os ayudará a elegir lugar de vacaciones

Si el mapa no os ayuda a decidir donde ligar, siempre está "El hombre desnudo". Funciona dos de cada tres veces.

Si el mapa no os ayuda a decidir donde ligar, siempre está “El hombre desnudo”. Funciona dos de cada tres veces.

Si durante los últimos dos años no habéis estado viviendo en una burbuja sin internet, es posible que a estas alturas ya hayáis visto el famoso mapa de los penes. No es un mapamundi con forma de falo ni ningún astrónomo ha descubierto que en realidad La Tierra tiene forma de cimbel en vez de ser una esfera. Os hablo en realidad de un mapa realizado con la plataforma TargetMap y los datos de tamaños fálicos por país. Mezclado y agitado por uno de sus usuarios y apareció un mapa que ha dado la vuelta al mundo. Y es que nos encanta medírnosla y compararnos con los demás. Doce millones y medio de visitas avalan lo que digo.

Este mapa fue creado por, la ya leyenda de Internet, @onionSlayer. Un usuario de Twitter con muchos menos seguidores de lo que se esperaría por lo afamado de su mapa. Lo que sí que es verdad es que es un auténtico especialista en crear mapas de marcado calado sexual. Suyo también es el mapa de las prostitutas por país y de otros truculentos temas. Y suyo es el mapa del que os voy a hablar hoy que puede cambiar vuestra forma de planear las vacaciones veraniegas.

Ya llega el verano y muchos de vosotros habréis planeado viajar fuera de España. Quien más quien menos piensa en ligar. Y hablo tanto de mujeres como de hombres. Se podría decir que se ha dado el pistoletazo de salida a la caza mayor como bien podría indicar la proliferación de shorts que considero a llamar “culottes tejanos”, pero esto es tema para otro día. Como muchos pensáis en ligar, ¿qué menos que ofrecer una información contrastada y fiable para saber en qué países hay más posibilidades de folleteo? Pues el señor @onionSlayer que ya pensó en muchas mujeres señalando los países con más pollones, ahora nos ofrece a todos el mapa donde tendrás más posibilidades de ligar seas hombre o mujer.

Y aquí entra el nuevo concepto de Bang Chance Rank creado para la ocasión.

Bang Chance Rank

Bang Chance Rank

El Bang Chance Rank es, como su propio nombre indica, un ranking con los lugares del mundo donde tendréis más posibilidades de jincar. Según el mapa los países nórdicos y Turquía se llevan la palma. ¿Cómo se calcula este Bang Chance Rank y cómo de fiable es? Pues bien, utiliza el llamado Bang Chance Índex (BCI) que a partir de unos datos concretos de una encuesta real de Durex y aplicándole la fórmula correcta saca un factor que nos indica si ese país tiene probabilidades de fornicio o si por el contrario sus habitantes viven en la más absoluta desidia sexual.

La fórmula es tal que así. En los datos podemos apreciar cinco columnas clave: “Frecuencia de relaciones sexuales al año”, “Porcentaje de infidelidades fuera del matrimonio”, “Porcentaje de gente que le gustaría practicar más sexo del que practica”, “Porcentaje de gente que tiene sexo de una sola noche” y “Número total de parejas sexuales”. A partir de cada columna se extrae la media por país. Y para cada país se calcula “valor del país/media de todos los países“. Así pues se extrae un indicador que sumado para cada una de las columnas nos devuelve el BCI. ¡Ahora ya sabemos a qué país ir de vacaciones!

Mucho ojo con el caso de España. Que tiene un Bang Chance Rank muy bajo. Esto le hace mucho daño a la Marca España porque si se corre la voz (y lo deja todo perdido, chiste de la tarde) y los extranjeros dejan de venir por las pocas posibilidades de folleteo el turismo se va a tomar por saco. Aunque la realidad es que en Lloret terminan fornicando guiris con guiris y eso no cuenta para el ranking…

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En las categorías frikadas, sexo

Prev gen (I): Assassin’s Creed a mi bola

Si estáis al tanto del mundo videojueguil ya sabréis que por estos días está el E3, la feria más importante del videojuego. Si no estáis al día y no habéis pasado del post solo por el título, ahora ya lo sabéis. En estos momentos en el que todo el mundo habla de la nueva generación de consolas, yo inauguro una sección que hablará de juegos antiguos. Y cuando digo antiguos digo que no son de este año. O sea que puedo hablar de cualquiera, pero la llamo “prev-gen” porque sí. Aquí hablaré de esos juegos que he terminado, o casi, y que merecen ser comentados. Las capturas intentaré que sean mías siempre, en el caso que nos ocupa hoy lo son. Ojo que no voy de analista y esto no es un análisis. Además, estará lleno de spoilers de la historia. Empezamos, simplemente, con Assassin’s Creed a mi bola.

Asomao al balcón de mi casa. Bonicas vistas.

Asomao al balcón de mi casa. Bonicas vistas.

Assassin’s Creed es un juego de Ubisoft, unos franceses bien colocados en la industria, ambientado en la época de las cruzadas. Esa época en la que la gente iba a luchar a Tierra Santa para quedar bien con su religión verdadera y única. Tu personaje es un señor llamado Altaïr que pertenece a la secta de los Asesinos. Una secta, que por otro lado, no buscó un nombre excesivamente sutil para pasar desapercibidos. “Vayamos con capuchas y así pasaremos desapercibidos. Pero nos llamaremos Asesinos para que no haya dudas”. La historia tiene estas cosas.

Al poco de empezar la partida te das cuenta de que exactamente no es así. Tu personaje no es Altaïr, sino Desmond. Un chaval que vive en el año 2012 al que capturan y meten en una máquina llamada Animus que permite acceder a la memoria genética de tu cerebro. Es decir, eres una persona jugando a un videojuego que maneja a otra persona que está dentro de otra especie de videojuego. Según la teoría del juego, con esa máquina seríamos capaces de acceder a los recuerdos de antepasados tuyos. Eso sí, si no tienes antepasados molones expertos en escalar y matar gente pues no da para un jueguico. “Accediendo a la memoria de su antepasado… Fue sastre en Granada en 1750. No salió de allí en toda su vida” Y tienes un juego de Imagina ser tejedora ambientado en la Edad Media. Y eso no vende.

Escondido en la paja después de dejar a los soldaditos como pequeños gruyeres

Escondido en la paja después de dejar a los soldaditos como pequeños gruyeres

El juego se ve muy bonito, todo hay que decirlo. Para haber sido realizado en 2007, y la versión que yo tengo fue publicada en 2008 (PC), tiene unos gráficos bastante espectaculares. Ahora lo comparas con los nuevos y se nota la diferencia, pero sigue siendo visualmente arrollador. Te puedes poner a mirar paisajes subido en tus atalayas y disfrutar del viento rozando tus mejillas.Bueno, eso ya no que la inmersión en los juegos aún no llega a tanto. Los gráficos están tan chulos que se les olvidó una cosita así importantilla, una pequeñez: hacer el juego divertido.

Y no es que sea aburrido del todo, pero tiene una pega importante: es repetitivo hasta la nausea. Y eso no sería un problema, al fin y al cabo no nos aburrimos de repetir las mismas pantallas del Mario una y otra vez. Lo es cuando hacer las misiones no es especialmente entretenido. Lo primero que haces es escalar una atalaya para poner los brazos en jarra al llegar arriba, ponerte la mano de visera y decir: “Ahí va pue cuanta cosa hay aquí por hacer”. Entonces te marca las misiones para acceder a la memoria de asesinato. Estas son o bien hurto; o fisgonear; interrogar o matar gente porque un compi tuyo de la secta es un inútil. Para luego tener la información para matar un personaje importante. Porque el juego va de eso, matar gente. Con una historia detrás que como veis no os he contado porque sinceramente da un poco lo mismo.

El caballo es muy bonito, pero no cabe por las puertas de la ciudad. No los puedes meter dentro. Que se cagan y está feo

El caballo es muy bonito, pero no cabe por las puertas de la ciudad. No los puedes meter dentro. Que se cagan y está feo

Sí. Los Asesinos estos tan disimulados resulta que matan por hacer el bien. Se tiran todo el juego repitiendo que matar una persona está bien si salvas muchas otras. O si esa persona que matas es mala y remala. Eso te lo dice tu maestro. Un tío con barba con cara de dar mal rollo. Y es que si el nombre de los Asesinos es poco disimulado, la historia no es que oculte sus cartas con mucha maestría. La “sorpresa” final se ve venir mil años atrás porque el juego es muy previsible. Solo me faltaba adivinar el diálogo.

Con un poco de esfuerzo lo hubiera conseguido, la verdad. ¿Recordáis las memorias de asesinato de las que os hablaba hace un párrafo? Pues cuando consigues esa información ya tienes todos los datos disponibles para acometer tu asesinato a sangre fría. Suele ser alguien que está haciendo el mal y procuran que antes de matarlo, para que no tengas dilemas morales, el futuro asesinado realice algún acto reprobable. Quemar libros, envenenar a ciudadanos, matar a gente inocente, escuchar un disco de Juan Magan… Así tú llegas y eres el salvador. Luego cuando lo matas, antes de morir, te cuenta una historia. Y todos cuentan lo mismo. Lo puto mismo. “Estás muy equivocado, ay qué engañado estás, ganaremos igual, qué misterio todo eh, me muero pero no te cuento nada más porque sino el juego te dura dos horas”

Subir por los tejados mola. Pero te tienes que dedicar a matar arqueros o no podrás escalar nada. Oiarzabal no lo hubiera tenido fácil en la Edad Media

Subir por los tejados mola. Pero te tienes que dedicar a matar arqueros o no podrás escalar nada. Oiarzabal no lo hubiera tenido fácil en la Edad Media

Pero te lo hueles. El maestro ese que tienes no es trigo limpio. Mientras tanto en cada una de las memorias de asesinato te paseas por las calles libremente. Los desarrolladores se esmeraron en darle vida, lo malo es que solo le dieron una. Entiendo la época en la que se hizo, pero es muy frustrante ver como se repite una y otra vez lo que hacen cada uno de los transeúntes. Señoras con vasijas bastante torpes, borrachos que te ahostian y te hacen sacar el cuchillito y mujeres que piden. Mientras lo jugaba tenía el soniquete de “Por favor unas monedas, unas moneditas, por favor” Y no te deja caminar tranquilo. Yo no haría eso a un tío que va haciendo clinc clinc de la de cuchillos que lleva encima… Pero en fin. Lo más gracioso es que NO tienes monedas. Ni aunque quieras le puedes dar para que se calle. En el II sí, pero en el I no, así que señora a pedir al metro aunque ahí no esté inventado aún.

El juego en sí no es muy difícil. Está hecho para jugar con el botón de “Win Now” y si no eres muy torpe es fácil pasárselo. Hasta es difícil caerse de los sitios, porque si te pasas de un pie el borde de un tejado el personaje se da la vuelta y se engancha a él. Una máquina escalando. Tenía ventosas en las manos. La historia no tiene mucho. Descubres que tu maestro tiene un plan para dominar el mundo y aparecen elementos sobrenaturales. El final es un MEH como una catedral que lo deja todo abierto para hacer las secuelas que luego han hecho y que algún día jugaré. Como todos esos juegos que tengo en Steam comprados por impulso. Supongo que jugaré cuando sean retro.

Nota: Pero de nota a pie de página. Que no van numeritos. Que no es un análisis.

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En las categorías prev-gen, videojuegos

El activista comprometido que se hizo del PP por estrés

Pepe en uno de sus pequeños momentos de relajación entre mani y mani

Pepe en uno de sus pequeños momentos de relajación entre mani y mani

Llevamos cinco años de crisis, recesión y lo que te contaré morena. Tantos años de injusticias, noticias malrolleras, casos de corrupción y de lluvias doradas masivas perpetradas por políticos y banqueros pueden minar la moral de cualquiera. Esta es la historia de un hombre que tras una larga lucha terminó sucumbiendo al poder del lado oscuro.

Todo empezó en el 2008 cuando nuestro amigo anónimo, que no ha querido dar su nombre y al que llamaremos Pepe, se empezó a poner al día de esto de la crisis. Como la mayoría de la población española aprendió economía con Leopoldo Abadía y pronto se dio cuenta de la tremenda estafa en la que nos habían colocado nuestros amigos los políticos. Había que hacer algo. Y Pepe no se conformó con poner comentarios en Menéame con mucho karma. Pepe se puso en serio.

15MEmpezó luchando por los primeros desahucios. Dando la cara por la gente que había tenido la mala suerte de elegir comprarse un piso en el peor momento. O creyendo que todo iba a ser jauja para siempre y que un peón de obra cobrara más de 2000 euros al mes era lo más normal del mundo. Daba igual el motivo. Él estaba de parte del más débil. Y el más débil no era Botín haciendo pesas a duras penas.

Luego llegó la primavera árabe. Estaba tan metido en el mundo del activismo que no le pasó por alto la injusticia sufrida por los pueblos del norte de África que se rebelaron contra el poder establecido. Así pues acudía a manifestaciones de solidaridad para con el pueblo árabe. Pero claro, los desahucios seguían sucediendo. Empezaba a acumularse la faena.

Poco después el fenómeno 15-M apareció y se hizo fuerte en España. Pepe no se conformó con asomarse a la puerta del Sol a las 9 de la noche poner los brazos en alto y quedarse en silencio. Pepe acampó. Tenía incluso las uvas preparadas porque pensaba quedarse hasta fin de año. Perdió su trabajo tras continuas ausencias injustificadas. Pepe era muy honesto y no decía que estaba enfermo. Pepe justificaba sus faltas diciendo que estaba en una asamblea. Pero todo eso tampoco le achantó. Total, ya no tenía que pagar alquiler.

marea-verdeLa cosa se fue de las manos en la puerta del Sol y la policía decidió desalojarles antes de lo previsto a base de caricias y carantoñas que provocaron cientos de heridos. Pepe sufrió múltiples contusiones pero eso tampoco le desalentó. Siguió acudiendo a todas las manifestaciones, huelgas generales y lo que pillara por delante. Luchando por la educación, con la marea blanca de sanidad, del lado de los funcionarios públicos… Cualquier sector afectado por las políticas del Gobierno y de Europa tenía el apoyo de Pepe. Y no eran pocos.

Así pues llegamos a 2013 y probablemente Pepe había alcanzado el récord mundial del activista habiendo acudido a un total de 1453 manifestaciones. Ya había acudido a protestar por prácticamente cualquier tema que afectara a la sociedad. Sobre la deuda soberana y la modificación de la constitución, sobre el estado del pueblo de Siria… Y hace poco la gota que colmó el vaso fue Turquía. “¿También tengo que manifestarme por ellos?” – se preguntó por primera vez en su vida.

Ahora es feliz con sus nuevos amigos

Ahora es feliz con sus nuevos amigos

Fue el primer paso hacia el cinismo. Parecía una pregunta sencilla, de un activista agotado que no tiene por qué adherirse a todas las causas del mundo. Pero la realidad es que Pepe no daba abasto y se le veía francamente estresado. Había llegado a la conclusión de que el mundo no iba a cambiar por él. No le conocían por sus causas sino por “el de las manis”. Y el poder del lado oscuro se le acercaba y le susurraba al oído: “Hazte del PP, hazte del PP, mira qué bien se vive y qué relajao”

Y le pilló en un día tonto y aceptó. Se afilió al PP. Dejó de acudir a manifestaciones, solo de vez en cuando a las del Foro de la Familia. De repente consiguió un trabajo bien remunerado. A veces descubría en el bolsillo de su americana algún sobre inesperado. Se hizo liberal español: creía en el “laissez faire-demisamigos”. Amigos que ya no eran los mismos, ahora eran todos grandes empresarios que facturaban miles de millones al año. Ya no le importaban las injusticias, era todo una arcadia feliz.

Pepe descubrió que siendo del PP iba a vivir mucho más relajado. Dejar de tener conciencia fue todo un alivio para él.

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En las categorías idas de olla, politiqueo

Pedir un crédito hoy en día

Brotes verdes

Brotes verdes

Hace unos años pedir un crédito era como bajar a comprar el pan. Ibas a la panadería, pedías una barra de cuarto e inmediatamente sin más dilación la dependienta te daba tu barra, tú le pagabas y listo. Pedir un crédito era más o menos igual. Buenas tardes, venía a por un crédito, ¿necesita mis credenciales? Y te contestaban que daba igual, con traer un ticket del súper era suficiente. Tanto para un particular como para una empresa. El dinero fluía cual maná de una fuente de billetes de quinientos euros, todo era fiesta o eso parece todo el mundo recordar. Qué tiempos aquellos en los que iba a currar al súper en mi Ferrari.

Todo eso ha cambiado. Para bien o para mal ahora los bancos no dan crédito así como así. Por lo visto las empresas andan ahogadas porque algunas necesitan crédito para sobrevivir o para poder invertir en mejoras. Algunas incluso no dan crédito a lo que pasa. Badum tsh. Vale. Sí. Dejad esas piedras ahí, por favor. Tenía que decirlo. El caso es que hoy en día la cosa está complicada para conseguir dinero si te hace falta. Y tener que pasar a según qué profesión, ejem, para hacer una reforma no es una opción.

Uno puede pensar en la perspectiva de ahorrar. Ese mito. Normalmente es una buena opción si lo que quieres comprarte es una chuminada que no es de primera necesidad. “Quiero la pleeeii cuatrooo, la necesitooooo, voy a pedir un crédito porque va a ser cara del copoooon” Esto puede pasar. Pero normalmente esto la gente lo soluciona ahorrando. Pero ah, ¿y si se te estropea la nevera fuera de garantía? Y no tienes ahorros que hoy en día es lo más normal. Ahí o haces una solicitud de créditos rápidos o te veo comiendo los yogures con bífidus, trífidus y hasta cuatrífidus. La flora intestinal hecha un jardín en dos días.

Estas cosas tienen sus momentos y hay quien te pone facilidades, pero los hay que hoy en día han descubierto que el negocio no está en dar créditos y hacer fluir los binladens sino en coger las ayudas europeas y ya se verá. O repartir bonus entre los directivos, que parecen que estén jugando a la partida del juego del banquero con el Game Genie conectado y todos los trucos activados. Ojo que he mencionado el Game Genie. Me siento viejuno. Y tú mientras tanto con tus trífidus en el estómago jugando al Dia Rea. Que es un juego muy divertido que se han inventado ellos.

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En las categorías actualidad, cosas de la gente, economía

El mundo de las tablets

¿Es un portátil? ¿Es una tablet? ¿Es un Telesketch?

¿Es un portátil? ¿Es una tablet? ¿Es un Telesketch?

Hace solo tres años, tres, Steve Jobs, en una de esas Keynotes con las que los fanboys de Apple se tocan libidinosamente, anunció el nacimiento del iPad. Y lo anunció así: “Mirad, es fino, ¿eh? Lo queréis, queredlo, deseadlo, mmm, compradlo, adoradlo” O algo así. Pero su clase de hipnosis funcionó mucho mejor que las de Tony Kamo y aunque no era ni el primer dispositivo táctil ni la primera tableta de la historia lo petó. Y lo petó mucho. Solo diciendo que era fino, como si fuera una compresa para un tanga.

Todos los analistas tecnológicos del momento lanzaron a criticar el nuevo producto de Apple. Que si no tiene multitarea, muy poca memoria, no tiene teclado, ni ranura para memoria sd, ni un agujero para met… Muchas cosas, así en general. Le faltaba de todo. Pero era fino. Y táctil. Mira, mira, como se toca. Mmm. Daba igual. Todo eso daba igual porque los señores de Apple consiguieron que los usuarios de sus productos quedaran extasiados por eso que se llama “experiencia de usuario”. Hay pocas cosas, pero funcionan todas. Como un destornillador de estrella: solo desatornilla una clase concreta de tornillos, ¿pero acaso falla? ¿Eh? ¿Eh? Pues eso.

Lo demás es historia. El mercado de los ordenadores portátiles se ha visto sacudido por la irrupción de las tablets de Apple. Pero no solo eso: su gran rival en el mundo de los sistemas operativos para smartphones, Google, sacó un sistema operativo Android pensado para tablets y el mercado se llenó de tabletas Android de todo tipo y color. De rebote se generalizó el uso de ebooks, que no son los simpáticos y peludos amigos de Luke Skywalker, y quien más quien menos tiene algún aparatejo de estos en su casa. Con una colección de mil libros dentro que jamás leerá.

Y es que se puede hacer de todo con estas tablets. Tienes apps por un tubo que te permiten desde darte recetas de cocina, hasta los mismos juegos del móvil estirados y ensanchados e incluso apps chorras que te permitan medirte el cimbel colocándolo encima. Bueno, esto no lo hay pero podría hacerse. Para los chinos y japoneses solo tendrán la versión del Poll-O-Meter en móvil, para los demás en tablet y para los africanos en versión smart tv de 42 pulgadas. Y esta es la ración de chistes étnicos de hoy.

De todo. Se puede hacer de todo como con los smartphones. Aunque algunas tengan una duración de la batería que deja mucho que desear. A simple vista parece lo mismo, pero te compras una tablet de 100 euros y por algo será que vale eso y no 400 como las otras. No todo es margen de beneficio: las de 100 euros se llaman tablets porque tienen una pantalla así finita y se lleva de un lado para otro. Pero quizá serían más útiles y menos frustrantes si las usas de bandeja para llevar canapés. Le pones una app llamada CanappÉ que deje la pantalla de color metálico y a llevar el sushi que aprendiste hacer en un curso de esos que te apuntas para intentar ligar.

Pero lo mejor de las tablets y esto pasa mucho con el iPad es que mola enseñar que lo tienes. Es un hecho. Simplemente que al enviar un mail se te ponga automáticamente en la firma “enviado desde mi iPad” ya indica el nivel de enseñapolladismo (es una palabra) que tienen estos aparatos. De todas formas lo puedes borrar antes de darle a “enviar”, pero muchos lo mantienen ahí. Para que se vea. Yo he adoptado una nueva costumbre. Cada vez que envío un e-mail pongo: “Enviado desde mi helicóptero” y el Poll-O-Meter se dispara hasta cotas insospechadas.

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En las categorías tecnotontás

Confiscan un porro de más de un metro y dos kilos de peso

Homenaje a Cómo conocí a vuestra madre

Homenaje a Cómo conocí a vuestra madre

Su verdadero dueño, un señor gigante de más de 4 metros de altura, declaró: “Por fin lo habéis encontrado, ¡malditos fumetas universitarios que me lo robaron!”. Se le veía visiblemente afectado y con un considerable mono. Concretamente un mono proporcional a su tamaño, de unos dos metros de altura. No se sabe de qué planeta salieron o si el redactor que me ha explicado la noticia inhaló algún tipo de efluvio que emanaba de la universidad.

Por lo que parece la policía de California confiscó el porro porque evidentemente superaba las medidas homologadas marcadas por la enmienda de los porros de la Constitución. Que allí todo se hace con enmiendas. Todo esto pasó en la universidad del mencionado estado de California. No en O Porriño. Al parecer unos cuantos chavales decidieron que estaban hartos de tener que liarse tantos porros uno a uno y que cada vez que hacían un “que rule, que rule” se terminara enseguida. Así pues inventaron el “que rule” más largo de la historia con el porro del susodicho gigante.

Un policía con un porrazo, ¿qué hay de raro en ello?

Policías y “porrazos” siempre andan relacionados

Ante tal tamaño descomunal no tardó en correr la voz por toda la universidad. Como no podía ser de otra manera la policía se enteró del percal y decidió acudir a confiscar el cigarrillo de la risa antes de que aquello se convirtiera en un auténtico casting para risas enlatadas de sitcoms norteamericanas.

El chaval que tenía el porro en aquel momento estaba visiblemente cabreado por haber perdido su preciado tesoro. Sin ir más lejos el porro estaba valorado entre 4000 y 5000 euros. Si ese porro no te coloca, no lo hace ninguno. Habían trabajado muy duro para poder liar aquel porro. Necesitaron el trabajo de todo el pueblo de Villarriba y otros cuantos de Villabajo. Hace tiempo que no tienen que limpiar paellas gigantes y ahora se dedican a este tipo de menesteres para gigantes fumetas.

El gigante se quedó sollozando en una esquina porque la policía se niega a devolvérselo. A ver como consigue otra vez ahorrar 5000 euros para un porrito de nada. Un drama.

[Noticia original]

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En las categorías noticias locas

El conejo mancillado: la historia de un peluche de un gato en celo

Después de consumar

Después de consumar

El título de este post tiene un subtítulo bien majo por una razón fundamental: si hubiera puesto “el conejo mancillado” solamente más de uno hubiera aparecido aquí pensando que se trataba de un relato erótico chusco. No es el caso. El tema que nos ocupa hoy es sobre nuestros queridos animales domésticos y sus pulsiones sexuales. Más concretamente de la de los gatos, aunque es perfectamente aplicable a un perro. ¿Quién no ha visto a uno sodomizar un pobre tobillo de alguna persona incauta? “Qué gracioso el perro” “Sí, gracioso, pero la mancha de su caniche la va a limpiar usted con la boca, señora”. Estas cosas pasan.

Yo tuve un gato en mi juventud del que hablé poco en este blog. Principalmente por evitar el cliché de bloguero con gato que a veces escribe faskjfasdñlfkj porque lo tiene maleducado y se le monta encima del teclado. Cuando el gato era bien jovencito empezó a entrar en sus épocas de celo. Como todos sabéis, eso no significa que le diera por arrancar todos mis posters de la pared; sino que necesitaba de una gata a la que montar. Como no podía salir de casa porque vivía en un sexto, el gato marcaba territorio en toda baldosa del piso. Muchos diréis: “Anda que si los humanos hiciéramos lo mismo” Pues no os creáis. La gente sale los sábados para ligar y a ciertas horas de la noche hay más de uno y más de dos meando por las esquinas. Y vomitando, pero ese es otro tema.

La situación era insostenible ya que mi madre no daba abasto de todo lo que tenía que fregar cada dos por tres. Y al gato parecía darle igual que le regañaran. Es lo que tienen los gatos, lo que es el castellano no lo pillan muy bien. Así que terminó castrado. Oh. Por aquella época yo tenía unos 8 o 9 años y quería ser veterinario. Por lo visto el veterinario no quería competencia y para disuadirme me enseñó los testículos amputados del pobre animal justo después de la operación. Después de llevarme con cara de terror las manos a los míos, decidí dedicarme a otra cosa. ¿Y donde está el conejo mancillado? Ahora voy, ahora voy.

Mi abuela. Eh, que tengo que introducir el tema, no me miréis así. Mi abuela tenía también un gato. En comparación con el mío que era dócil y tranquilo, si no le tocabas los cojones que no tenía; este era una bestia parda asesina. Era consciente que las uñas no las tenía para mordérselas de vez en cuando, sino para arañar a todo hijo de vecino que se le acercara. Cada vez que iba a casa de mi abuela yo salía como si viniera de una pelea a navajazos. Este gato además de ser agresivo también tenía sus necesidades sexuales y su celo propiamente dicho. Con esos maullidos ahogados para ver si alguna gata se percata de que quiere tema. Pero salvó sus testículos de ser arrancados de cuajo. ¿Cómo? Aquí entra el conejo.

Un conejo de peluche salvó los testículos de aquel gato. Éste no se meaba jamás por las paredes dejando la marca y un olorcillo allá donde iba, sino que el conejo hacía las veces de gata cada vez que tenía un apretón. Digamos que adaptó el mundo de las muñecas hinchables a los conejos de peluche. Y seguramente más de uno acaba de tener una idea. Eh, suelta ese osito de Mimosín, por Dios, que es tu infancia. Así pues una y otra vez el conejo era mancillado en su honor de doncello y está claro que no llegaría virgen al matrimonio.

No inventó nada aquel gato. Muchos gatos y perros utilizan a los peluches como vaginas gatunas en lata para satisfacer sus deseos o sus parafilias. Ya me diréis si un gato fornicando con un ratón Mickey no es, ciertamente, turbador. Pero aquel gato cogía el conejito con un deseo y una posesividad extrema. Si alguien intentaba quitarle el conejo mientras estaba en el ajo o tan siquiera abrazado a él, podría desembocar en una guerra sin cuartel. Y no valía con encerrarlo, aquel gato era como los velociraptors de Jurassic Park: sabía ABRIR PUERTAS.

Aquel conejo terminó muy mal. Era verlo y sufrir por él. Aunque fuera un ente inanimado. Estaba deshilachado y por qué no decirlo, pastoso también. De la única manera de la que te podías atrever a cogerlo era con la punta de los dedos y por la esquina de la oreja, la única parte que parecía no haber sido follada. No fue esto una historia de amor sin ninguna duda, lo fue de sexo desenfrenado y loco entre un gato y un peluche que no sabía donde se metía cuando entró en esa casa. Eso sí, si tenéis un gato y os da cosica castrarlo, siempre podéis probar con un peluche al que no le tengáis demasiado cariño. No habrá quien se atreva a tocarlo, pero tendréis al gato tranquilo.

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En las categorías cosas de animales

Leerse los términos y condiciones de un programa (encuesta acabada)

Cada día nos manejamos con un porrón de programas entre el PC, el móvil y hasta el de la lavadora. Para todos ellos tenemos que aceptar una serie de términos y condiciones que el desarrollador ha convenido a ponernos ya sea que no se hace responsable de cualquier daño que pueda ocurrirle a tu ordenador, como que aceptas a venderle tu alma sin ningún tipo de reparos. O eso quizá hacemos cuando aceptamos una aplicación de móvil a la que le dejamos acceder a “nuestra ubicación” y algunos desarrolladores saben hasta cuando estamos en el lavabo haciendo de vientre. Pronto una aplicación que te avise de abrir la ventana antes de que el lavabo empiece a ser tóxico.

Y esto es lo que os venía a preguntar en la encuesta que ha estado las últimas semanas en la web: ¿Habéis leído alguna vez los términos y condiciones? Y este bonito gráfico os muestra cómo han ido los resultados después de 174 votos emitidos.

encuesta_elmundoestaloco_terminos_y_condiciones

La respuesta más votada por una abrumadora mayoría me hace pensar que no os leéis una mierda. Hablando pronto y feo. El mundo vive en las prisas continuamente. Tenemos prisa para todo. El día que se aplique por fin la jornada laboral de cuatro horas, el estrés se acabará. Y la gente mirará lo que firma. Mientras tanto el mundo no está para ostias y le da al botón de siguiente, siguiente, siguiente. Luego aparecen setenta barras en el navegador y pasa lo que pasa. Pero la mayoría es así. 80 votos nada menos.

no_leido_terminos_y_condicionesAún hay más. 31 más tampoco los leen. No es que le den al siguiente, siguiente, a lo loco; pero ni de coña se leerían tal tocho. Como tampoco se lo leerían los 25 que no saben ni de qué términos y condiciones les estoy hablando. Y otros 18 no son capaces de leer más de dos párrafos seguidos y han llegado perdidos a este blog por obra y gracia de San Google. Es decir: aquí no se lee los términos y condiciones ni el tato. Espero que no seáis iguales cuando firméis una hipoteca. Si es que hoy en día hay alguien que firme de eso.

Aunque son minoría hay quien sí se los lee. Por ejemplo los 6 a los que les preocupan sus derechos. No les pidáis que instalen un programa un día de entrega de un proyecto importante, todo sea dicho. También tenemos los 4 que se aburren tanto que empiezan a leerse esos parrafones en vez de, yo qué sé, ponerse a jugar al buscaminas. Y los 10 que por supuesto que se los leen ya que son abogados y todo lo que sea leerse párrafos y párrafos de documentos legales les fascina. O bien no tienen más remedio, los pobres.

Así ha quedado la cosa. Una abrumadora mayoría no se lee los términos y condiciones de un programa antes de instalárselo. ¿Realmente hacía falta una encuesta para saber eso? Pues probablemente no, pero ahora podemos afirmarlo con datos fehacientes. Un nuevo caso más de labor social de El mundo está loco. Ahora os propongo una nueva pregunta, como es habitual: ¿Cuántas series veis a la vez? ¡Ale! ¡A votar antes de tragarse siete capítulos de una sentada!

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¿Por qué las salas de espera solo tienen revistas del corazón?

¡Horreur!

¡Horreur!

Si algo aprendemos en esta vida desde que nuestro corazón empieza a dar los primeros latidos es a esperar. Para todo. Incluso para nacer. Te tiras nueve meses envuelto en tu líquido amniótico con ganas de darte una ducha de lo pegajoso que estás, pero has de esperar. A formarte del todo y eso. Que no es plan salir con una oreja menos o con el sexo indefinido, como Josmar. Y durante nuestra vida seguimos esperando. A que nos salgan los dientes, a que nos aparezca la barba o a que nos atienda el dentista. ¿Pero qué hacer mientras esperamos?

Para las cosas de la vida lo mejor es paciencia y dedicarse a vivir. No me imagino a alguien en un sofá, ahí, esperando a que le salga el bigote. “Niño, ves al cole” “Que no mamá, a ver si me va a salir el bigote en mitad de clase y me va a confundir la profe con Juan y Medio” “AAayyy, ¡que me ha salido un hijo tontooo! ¿Por qué a míií?” Drama absoluto. Pero para las esperas, ejem, relativamente cortas como en un dentista tenemos otras opciones. Por ejemplo: leer las revistas que nos dejan a nuestra disposición. El Hola, el Pronto, el Semana, el Lecturas, su puta madre. Amén.

Todo son revistas del corazón. ¿Qué pasa que sólo las marujas van al dentista? Uno entiende que en las peluquerías lo único que haya son ese tipo de revistas, porque al fin y al cabo es un lugar muy dado al cotilleo. Mientras la señora se arregla su cardado siempre puede ir criticando las estrías de la famosa de turno que hayan pillado en la playa. “Mira como está ESTA, la guarra esa, mira la otra guarra ahí, aish, Pepa, qué asco, mira qué barriga más fofa, les quitas el maquillaje y…” Y la que está diciendo eso es una señora de 150 kilos con más tobillo que cabeza. Deberían tener una sección en esa revista que se llame “Pues anda que tú” o “¿Pero tú te has mirado en el espejo, guapa?”.

Como véis, en una peluquería esto es normal. ¿Pero en un dentista? He ido a varios en mi vida y en todos ellos había revistas del corazón por doquier. ¿Por qué están ahí? ¿Es porque son más baratas? ¿Es para que tengamos una excusa para chafardear cuando lo comentemos con los amigos? “¿Te has enterado que la Pantoja tiene un hijo oculto con Paquirrín, que es sobrino de la Duquesa de Alba y tiene parentesco con Sonia Monroy?” Que no es por nada, pero vaya engendro sería eso. Y claro, tus amigos te miran con cara de: “¿Y cómo sabes tú eso?” Y ahí viene el dentista para salvarte: “Es que lo leí en la sala de espera de la clínica”. Equilicuá.

Algunas veces hay otras revistas. No creáis. Pero de hace eones. Alguien llegó al dentista con una revista de su casa, la terminó de leer y la dejó ahí. “Una National Geographic, qué bien. Vamos a ver” Y los animales que salen ya se extinguieron. Que yo vi una en una clínica que hablaba de dinosaurios, pero no de huesos; ¡estaban vivos! Habían hecho un documental y todo con Triceratops de cuando el National Geographic se grababa en Pangea. Lo que ahorraban en aviones en aquella época. Eso es lo más cercano a una revista no del corazón que he visto en una sala de espera.

Aunque cada vez más tenemos otras formas de distraernos mientras esperamos. Sin ir más lejos el mundo del smartphone, la tableta y hasta el futuro smartglass hacen que la espera sea mucho más liviana y entretenida. Ya no dependemos tanto de lo que haya en la sala, sino que tenemos al alcance de la mano todo Internet. Aunque alguno se habrá bajado el Hola al móvil, por costumbre. Las consultas también se modernizan y muchas tienen una tele. Con el Sálvame puesto… ¿Por qué? ¿POR QUÉ? ¿Por qué nos persiguen? ¿Qué les hemos hecho? O alguien me resuelve esta duda que me corroe o no duermo hoy.

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