La gente está muy mal: Flos Mariae

Vuelve la sección que va más a destiempo de toda la web: La gente está muy mal. Como todos sabréis esta sección habla de todos esos personajes que se hacen famosos en Internet por una u otra razón y pasan a convertirse en parte del imaginario colectivo de la red. Hoy os vengo a hablar de un grupo de música de mozas virginales y voces discordantes que lo están petando en Internet en los últimos meses: Flos Mariae.

Flos mariae, bellas ellas

Bellas ellas

Lo primero que tenéis que hacer es ver el vídeo hasta el final si tenéis lo que hay que tener y seguimos.

Eh, eh. Que veáis el vídeo. Hasta el final. ¿Qué es eso de saltárselo y empezar a leer el siguiente párrafo? Va. Aquí os espero. Y sin tapones. Y sin pañuelos en los ojos. Aunque os sangren. Aguantad. Ahí. Ahí os quiero ver. Muy bien. Así me gusta. Observad. Escuchad atentamente… Oh qué gloriosa obra del Señor.

¿Ya? ¿En serio? Qué aguante tenéis. Pues que sepáis que yo lo he tenido que ver varias veces para documentarme para este post. Lo que sufro yo por vosotros… En fin, hay muchas cosas que comentar del vídeo. Muchas. Podría hacer un ensayo de setecientas páginas desmenuzando esos eternos dos minutos de vídeo: esos rótulos que especifican que son un “grupo musical” por si alguien tuviera dudas después de verlo; esos vestidos de vírgenes hasta los 40; esas frases atemporales: “como una loncha de queso en un sandwich preso“; o esas voces que te ponen la piel de gallina, pero de miedo… Sería un no parar.

Pero desde El mundo está loco investigations queremos saber. ¿Qué hay detrás de estas mozas espeluznantes? ¿Son un viral como el antiguo “Amo a Laura“? ¿Hay gente que de verdad puede ser así? ¿Repasan los vídeos antes de publicarlos y les parece bien lo que ven? ¿Cuándo fue la última vez que se hicieron una revisión de oído? ¿Puede un himen hipertrofiado alcanzar las cuerdas vocales y agarrotarlas? Las dudas nos asaltan y queremos saber. Pero las investigaciones nos han llevado a una vía muerta: estas muchachas parecen de verdad.

Resulta que son 17 hermanas, diecisiete, cuya madre parece ser una coneja que adoptó la condición humana durante un tiempo determinado. A partir de unos acontecimientos trágicos en su vida personal decidieron compartirlo con todos nosotros y hacernos sufrir con ellas. Así pues salieron 21 canciones a cada cual más inspiradora. Con ellas pretenden hacernos llegar el catolicismo a todas nuestras almas perdidas y pecadoras. Como podréis imaginar ya… No, no hay ninguna canción dedicada al condón. Como si lo viera: “Como una polla y un beso, en un condón preeso…” Una gran pérdida.

Está gritando "cásate conmigo"

Está gritando “cásate conmigo”

Son la familia Bellido y tienen también una página web donde predican el evangelio: CatholicosOnline. La “h” intercalada imagino que la ponen para ser más molones. Es como ponerte “Tomás” en tu perfil de Facebook, te pones “Thomas” y molas mucho más. La “h” intercalada lo peta. Yo me llamaré “Mhorri” a partir de ahora. Total, en esa página web, además de intentar adoctrinarnos con ideas de lo más loco, nos intentan provocar ataques epilépticos entre banner y banner. Ni en la mejor época de Fotolog vi tal psicodélica mezcla de colores.

En resumen: el mal gusto es patente en todo lo que les envuelve. Lo que nos hace concluir que si te crees que una paloma engendró a un ser humano, también te crees a la dependienta de la tienda cuando te dice: “Te queda genial ese vestido, yo tengo uno igual”. Y así van las pobrecillas. Así como se van a echar un novio. Si es que…

Todas las ganancias irán a una ONG o algo del estilo para promover el catolicismo allende los mares. Aunque todo apunta a que el dinero irá a la asociación de LSF (Legolas Sin Fronteras) expertos en dar caza a orcos de todo pelaje. Seguiremos informando. O no.

P.D: Como sé que os habéis quedado con ganas de más aquí tenéis un par de vídeos de bonus. Uno en guachimei, digo en inglés; y el otro una canción a la que le dicen a Jesucristo que quieren ser como él. Y Jesucristo se desgañita a grito pelao suplicando para que alguien le quite los clavos y pueda huir y dejar de sufrir de una vez.

[Jesucristo, tú molas]
[Don't worry] (Bijapi) (Lo petan los sintetizadores)

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Pillan a un ladrón por hacerse un “selfie” en la casa donde robó

Estado: Robando una casa, ¡fototuenti!

Estado: Robando una casa, ¡fototuenti!

Selfie es la palabra de moda del año. Selfie para aquí, selfie para allá. Ahora ya nadie se hace autofotos, se hace selfies. Una palabra muy usada en Twitter y que ha sido acuñada masivamente por la población a partir de la famosa foto de los Óscars de Ellen DeGeneres. Selfie es la definición del ego más pura. Nos hacemos fotos a nosotros mismos porque nos gustamos y queremos mostrarnos al mundo. O puede que porque simplemente los selfies son mucho más fáciles desde que pusieron cámaras frontales en los móviles. Pero quedémonos con ese concepto en la mente porque la noticia que tenemos hoy, digna de una sección especial llamada Ladrones oligofrénicos o “Manolete, si no sabes torear pá qué te metes”, tiene que ver mucho con el ego.

Un chaval de 25 años, llamado Ashley Keast o Ashley K ase para los amigos, decidió una mañana en la que se quedó sin sus lacasitos de flipar colores que iba a robar una casa. Y la cosa le fue bastante bien para ser una persona con medio dedo de frente. Irrumpió en la casa vacía y se llevó por la patilla 27000 dólares. El ornitorrinco con sombrero de la redacción, gracias a sus dotes detectivescas, nos ha pasado una nota indicándonos que por lo que parece la casa era de un barrio rico. O de alguien que no confía mucho en los bancos, apostillamos.

No contento con eso decidió que su logro debía de quedar enmarcado para la posteridad, así que ni corto ni perezoso se hizo una foto en el lugar de los hechos. “Eh, mirad nenas lo k ase el Ashli pa toas vosotras reshulikas!” y se hizo la foto con el móvil del hombre robado. Pero aún así no se quedó tranquilo, además le mandó la foto a los amigos de la víctima. Solo le faltaba incluir con la foto su carnet de identidad, su huella dactilar, el grupo sanguíneo y la medida del pene. Aunque no descartamos que después del selfie viniera un pollelfie. Que todo puede ser.

Evidentemente tras enviar la foto a los amigos de la víctima, éstos le denunciaron y la policía lo detuvo en un santiamén. Ha sido condenado a dos años y ocho meses de cárcel; y a toda una vida de escarnio público. Estos ladrones de hoy en día ya no son como los de antes. Pero porque les daba vergüenza revelar el carrete en la tienda, no os vayáis a pensar.

[Noticia original]

Gracias a Patri por el link a la noticia original.

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No te fíes siempre de Facebook para el cumpleaños de tus amigos

Facebook, ayudando a la gente a recordar cumpleaños desde 2004

Facebook, ayudando a la gente a recordar cumpleaños desde 2004

Más de una vez hemos hablado en este blog sobre la memoria. De nuestra capacidad para ser olvidadizos. Alguna vez os dirán que tenéis memoria para lo que os interesa. Por ejemplo, saber qué día le viene el periodo a tu novia. Por si tienes que tener una toalla a mano, claro. Sin embargo luego se os puede olvidar el día que os besasteis por primera vez… Y os dirá que es “porque no os interesa“. La memoria juega estas malas pasadas, pero quizá tiene razón. Si eres poco detallista te da igual qué día fue el primero en el que se enredaron vuestras lenguas, pero cuando toca fornicar… Vuestras neuronas montan un espectáculo circense increíble dentro de vuestro cerebro. Y clavan las fechas.

Antes regalos, hoy notificaciones

Antes regalos, hoy notificaciones

Pues lo mismo para los cumpleaños. La memoria es mala consejera, pero la idea general es que nos acordamos de lo que de verdad nos importa. Con lo cual si algún amigo tuyo se olvida de tu cumpleaños va siendo hora de revisar si esa amistad es lo suficientemente profunda. Esto es así. Hay maneras de superar esto si lo que de verdad te pasa es que tienes mala memoria: tener el detalle de apuntarte los cumpleaños en un calendario. Incluso en la agenda del móvil para que suene en la fecha señalada. Yo que soy un desmemoriado absoluto me lo apunto. Es más, yo me lo apunto todo. El otro día me sonó el móvil en la calle y ponía: “Respirar”. Y… Aspiré… Fuerte… Menos mal. Por poco fue.

¡Y aquí llegó Facebook para solucionar la vida a todos los desmemoriados del mundo! Facebook introdujo la funcionalidad de avisar a tus amigos, automáticamente, de qué día es tu cumpleaños. Al menos el que pusiste cuando rellenaste tu perfil. Pero claro, en Facebook tienes a mucha gente, no sólo a tus amigos cercanos. Es más, tienes a mucha gente que hasta la invención de esta red social no te había felicitado en su vida. Incluso cuando llevabas chuches al cole te miraban mal. Pero ahora… Si feisbu lo dice te rellenan el muro de felicitaciones.

- “¡Felicidades! No sabía que era tu cumple, espero que lo pases bien. No me invites a la cena que voy mal de pasta y eso”
- “¡Ey, felicidades! Tu cara me suena de algo. ¿Hemos ido a un curso o algo juntos? Bórrame luego si no”
- “¡Te haces viejo, eh! Ay, parece que fue ayer cuando te dábamos collejas en el colegio, qué tiempos. ¿Las neuronas bien?”
- “No sé por qué te felicitan, pero yo también, ¡felicidades!”

Y no es el día de tu cumpleaños. Lo cambiaste de día para descubrir a los farsantes que no se saben tu día de cumpleaños y te felicitan porque lo dice feisbu. Y si lo dice Facebook va a misa.

feliz_cumpleaños_vida_real_vs_facebookEs el experimento que hizo un compañero de trabajo hace unas semanas. Bueno, en realidad no es un experimento: cambió el día de su cumpleaños el año pasado a diez días antes del verdadero para que no le molestaran en su muro. Olvidó de ponerlo de nuevo en la fecha correcta y al llegar este año tenía puesto su aniversario para el 18 de febrero en vez del 28. Y las felicitaciones se sucedieron. A partir de aquí se convirtió en experimento ya que mi compañero volvió a poner la fecha en el día correcto. Cuando llegó el 28, muchos de los que le habían felicitado el 18 le volvieron a felicitar… ¡Y ni siquiera se habían dado cuenta de que ya lo habían hecho hacía días! Incluso alguno se había dado cuenta, ¡pero le daba igual!

También tengo una amiga que he usado de conejillo de indias para este experimento. Tampoco tenía puesta la fecha de su cumpleaños en nuestra querida y famosa red social. El lunes pasado fue su cumpleaños y por su muro de Facebook se paseaba la clásica bola de polvo del Oeste. Absolutamente nadie la felicitó por la red social. Hasta ahí todo bien porque es lo que quería ella, pero esto tuvo un efecto colateral: más de una persona del grupo de amigos olvidó felicitarla. Pensaremos que fue porque no sabían en qué día estaban. ¿Cuántos días puedes esperar para que te felicite alguien sin considerarlo una afrenta? ¿Es aplicable lo de felicitar el año nuevo que aunque estemos en marzo todavía se pueda felicitar a alguien que no ves desde el año pasado?

El caso es que quizá lo de acordarte del cumpleaños de tus amigos mediante Facebook se ha convertido en una costumbre tan arraigada que todo aquel que no aparezca ahí puede ser olvidado vilmente. Dejamos la memoria y el detallismo en manos de los servidores de Zuckerberg, sin tener en cuenta que a lo mejor alguno de nuestros amigos ha decidido ocultar su fecha de nacimiento. Así que si queréis que la gente os felicite los cumpleaños, ya sabéis, poned la fecha en el feisbu; pero si queréis que vuestros amigos se acuerden, no la pongáis.

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Descubren un marsupial que muere por exceso de sexo

Dramatización. Este no es el marsupial.

Dramatización. Este no es el marsupial.

Muchos creen que ya se han descubierto todas las especies de animalicos que hay en el mundo, pero no. Aún hay algunos por descubrir. Sin ir más lejos aún no saben qué tipo de animal es Paquirrín, así que trabajo hay por delante todavía. Unos científicos australianos han descubierto un nuevo tipo de marsupial del que no sabríamos nada por estos lares si no fuese por su trágica y a la vez placentera forma de morir: a polvos.

¿Quién no ha tenido una noche loca de sexo desenfrenado? Que tire la primera piedra. ¡Au! ¡Ay! ¡Auch! Joder, ahora disimulad; pero la habréis tenido. Pues imaginad como sería vuestra vida si tuvierais una noche desenfrenada de sexo durante 14 horas continuamente cada día… Sí, a vosotros se os habrá convertido el cimbel en una pasa de California y ellas tendrían el parrús como el cuello de un pavo real. Aún así ellas aguantarían mejor que nosotros tales embestidas sexuales, como demuestran las noticias como la de la ninfómana que machacó un hombre a 36 horas de sexo.

Es el caso de este pobre marsupial. Los machos de esta especie mueren antes del año de vida por estrés sexual. Están sometidos a tanta presión y tienen que echar unos polvos maratonianos tan demenciales que terminan destrozados por dentro y por fuera debido al furor sexual. Eso sí, no pueden decirse que se van al otro mundo sin haber disfrutado del sexo. Aunque quizá la palabra “disfrutar” no sea la más adecuada para este caso.

Todo en exceso es malo y lo saben bien los Antechinus de cola negra. Por lo visto tras las sesiones sexuales dignas de una pornstar los animales que consiguen sobrevivir quedan completamente estériles. Lo que en lenguaje vulgar se suele conocer comome ha dejao seco“. Así pues, estos animales practican la llamada “reproducción suicida”, para mantener sus propios genes copulan hasta reventar. Como si de una fábula se tratase, nos queda una moraleja: si tienes una noche desenfrenada, piensa en el marsupial y… Vete a dorm… ¡qué coño, dale, qué más da!

[Noticia original]

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23-F según…

Gestando el "quieto todo el mundo"

Gestando el “quieto todo el mundo”

El golpe de Estado del 23-F está más de moda que nunca después de más de 30 años desde que ocurrió. La culpa la tiene Jordi Évole, principal responsable del programa Salvados, que hizo un ejercicio de trolleo masivo a través de la televisión emitiendo un falso documental sobre el fallido golpe de Estado de 1981. En él se nos explicaba, mediante ilustres cómplices, que el 23-F fue urdido minuciosamente por la plana mayor de la política de aquella época, para reforzar a la Casa Real y evitar un golpe de Estado de verdad. El documental era demencial desde la primera coma y aún así muchos cayeron en el engaño. Incluso la ínclita gilicandidata del Partido Socialista Oligofrénico Español: Beatriz Talegón.

Muchos piensan que el “mockumentary” se quedó corto. Posiblemente yo hubiera caído también si en vez de a Gabilondo o a Ansón, se hubiera entrevistado a un anónimo teniente de la Guardia Civil de la época o hubieran aparecido datos desclasificados que permitieran tener dudas razonables. Creerse que todos aquellos que han estado ocultando (supuestamente) una verdad incómoda, de repente se pongan a contárselo todo a Jordi Évole por su cara bonita es cuanto menos naïf. Pero ya si te cuentan que el golpe de Estado del 23-F estaba dirigido por un director de cine como Jose Luís Garci y todavía te lo sigues creyendo no me extraña que sigas enviando mails en cadena con lo de que Hotmail cierra.

El mundo está loco quiere ir más allá y hacer política ficción hasta el extremo. Porque a Garci le salió un coñazo de peli, era un 23-F Madrid Days con un plano fijo muy soso. ¿Cómo hubiera sido el 23-F dirigido por Almodóvar? ¿Y por Tim Burton? En los siguientes párrafos lo veremos.

guardia_civil23-F por Ozores: Los guardias civiles que invaden el congreso son en realidad alegres suecas ligeras de ropa. Portan látigos en vez de metralletas y coquetean de forma picarona con los diputados. El plan consiste en despistar al hemiciclo con el sexo para luego darle el poder a Alfredo Landa. El Rey aparece en el último momento al grito de “¡gonorrea!”, los diputados se asustan, se alejan de las mujeres y todo vuelve a la normalidad.

23-F por Almodóvar: Tejero es un travesti con bigote y bajo el traje de Guardia Civil lleva tetas postizas. En vez de una metralleta lleva un trabuco escondido en la entrepierna. Obliga a todos los diputados a vestirse de mujer mientras se acaricia el trabuco libidinosamente. Finalmente aparece el Rey con tacones gritando: “Aquí mando yo, maricón”. Y se convierte en reina por un día.

23-F por Vigalondo: Tejero es un viajero del tiempo que viene un pasado rancio. Tejero 2 viene del futuro, llega tarde y mata a un diputado por error. Tejero 3 encuentra un mapa que no entiende y se disfraza de momia rosa con papel de water del lavabo. El Rey no necesita aparecer ya que Tejero se lía solo y se va del Congreso angustiado.

23-F por Cuerda: Los guardias civiles crecen de las macetas del Congreso y Tejero nace de un macetón. Los diputados sufren de una extraña enfermedad llamada “tortitis” y no pueden evitar darse hostias los unos a los otros porque sí. El Rey aparece al final del todo preocupado porque le ha salido una verruga en la mano que parece ser un estigma.

23-F por León de Aranoa: Tejero es un antiguo fascista muy preocupado por la deriva del Estado. Se pasa los días en un banco echándole de comer a las palomas, mirando al cielo y rezando para que algún día baje Franco. Al final de la película se arma de valor y va al Congreso a hacer un golpe de Estado, pero en mitad del golpe se deprime y se entrega.

23-F por Amenábar: Franco aparece en el Congreso chillando a viva voz de pito anunciando que ha vuelto y que quiere volver a mandar. Nadie le hace caso. Con el único con el que puede contactar es con Tejero, que le escucha atentamente e intenta asustar a los diputados. Al final resulta que Franco estaba muerto todo el tiempo.

Y no solo directores españoles pudieron haber hecho su propia versión del 23-F, ¡también pudieron haber fichado a directores extranjeros! Como por ejemplo:

eduardo_manostejeros23-F por Tim Burton: Eduardo ManosTejeros es un niño apocado, triste y desvalido que vive a las afueras de la ciudad. No para de leer Diario de una bandera y ver Raza en repeat. Su madre está preocupada así que le dice que salga a buscar amiguitos. Encuentra a otros como él vestidos de la Guardia Civil y deciden dar un golpe en el Congreso a ritmo de piano de cola triste. El Rey es en realidad Johnny Depp y es tan cool que termina convenciendo a los golpistas de que dejen las armas.

23-F por Michael Bay: Tejero hace explotar el Congreso con todos los diputados dentro. Excepto Suárez, Carrillo y Gutiérrez Mellado que salen del Congreso sin camisa y enseñando abdominales dispuestos a enfrentarse al mal. Empieza entonces una lucha encarnizada entre guardias civiles y superdiputados que termina en cuanto aparece el Rey en un mecha gigantesco que chafa a los guardias civiles en un abrir y cerrar de ojos. Madrid queda completamente destruida.

23-F por Benny Hill: Tejero y los guardias civiles persiguen por todo el hemiciclo a todos los diputados excepto Gutiérrez Mellado que se niega a hacer el gili. Durante tres días se persiguen hasta que terminan exhaustos. Una vez cansados el Rey aparece y empieza de nuevo otra persecución, esta vez del Rey contra los guardias civiles que terminan atrapados sin más remedio.

El casting terminó llevando a Garci tras las cámaras y salió lo que salió. Una pena. Yo siempre he querido ver al Rey como un Transformer y quizá tras tanta operación lo veamos algún día… Esa es mi esperanza.

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Las croquetas caseras de los restaurantes son caras de cojones

croquetas caseras caras

No sé si por el tema de la crisis eterna que estamos viviendo o porque un día sin querer tragué un poco de champú, veo burbujas por todas partes. La cuestión es que hay un tema que me preocupa mucho por el devenir de nuestro país. Uno de los indicadores más utilizados en el mundo para saber cómo está la economía de un estado es el Big Mac Índex. Este índice marca según el precio de la famosa hamburguesa del restaurante de cuyo nombre no quiero acordarme la calidad de vida de un país. Pues bien, yo voto por hacer el Croquet Índex porque la cosa se nos está yendo de madre. Hay una burbuja en el mundo croquetil porque el precio de la unidad está subiendo a pasos agigantados: ¡está ya a dos eurazos!

¡Compre! ¡Compre croquetas! ¡Siempre sube! Si os fijáis bien, en poco tiempo veréis como los Compro Oro que siguen poblando las ciudades españolas terminarán llamándose “Compro Cocretas”, “Compro Cocletas” o “Compro Croquetas”. Porque cada uno las escribe como le da la gana, pero para poner el precio se ponen siempre de acuerdo. Como las eléctricas o las telefónicas al poner las tarifas, el lobby de restaurantes ha decidido aumentar paulatinamente el precio del plato de croquetas. Y lo hace por tu bien: para que no te empaches. Una croqueta por persona. Saboreadla. Hacedla durar en la boca. Alcanzad el tantra, la sublimación del karma y el orgasmo del paladar antes de tragar. En las cenas de la clase alta ya no se lleva el caviar, ahora todo son croquetas caseras.

¿Pero son realmente caseras eso que nos venden a precio de diamante? Aprovechando los precios de la burbuja muchos restaurantes nos venden croquetas congeladas a precio de caseras y eso sí que no puede ser. O mal hechas, que quedan congeladas por dentro y las comemos cristalizadas. Y que no nos vendan la película de la croqueta deconstruída. Ferrán Adrià jamás dejaría una croqueta a medio cocer. Como mucho la chafaría, la convertiría en espuma y la convertiría en yogur de croquét; pero estaría bien hecha. Así pues, recomendamos encarecidamente desde El mundo está loco que vayáis a los restaurantes con un tasador croquetil que os indique si os están dando gato por liebre o la croqueta bien vale vuestro dinero. El tasador croquetil es una profesión con futuro, que lo sepáis.

Proponemos pues que en la medida de lo posible cambiéis vuestros euros por croquetas que al cambio salen mucho mejor y en el congelador no miran los ladrones. Teniendo en cuenta la calidad de las croquetas de mi madre estoy pensando en encadenarla en la cocina, por su propia voluntad, claro; y ponerla a hacer croquetas non-stop durante todo el día. En poco tiempo habremos acumulado croquetas como para hacer un tesoro y nos podremos forrar a base de bien gracias a una burbuja financiera y al esclavismo casero. Casi como una potencia económica emergente, fíjate. Y la próxima vez que vayáis a un restaurante y os digan que son croquetas de la casa a uno de estos precios demenciales preguntadles: ¿De la casa? ¿De la casa… Real? Puede que sea así…

Post surgido desde las entrañas de Twitter y acompañado de algunos chistes de mi compañero Zonip.

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Una mujer deja sus 65 gatos en su antigua casa y se muda

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¿Os habéis preguntado alguna vez qué pasa con una loca de los gatos cuando se echa novio? No, ¿verdad? Nunca os imaginaríais que una loca de los gatos pudiese encontrar a alguien dispuesto a ni siquiera tocarla con un palo. Pero todo puede ser en esta vida y Badoo puede hacer milagros. Es el caso de esta señora, o eso creo yo que para eso me invento la mitad de las noticias, Kristine Pacek, que tenía la casa llena de gatos, ligó con un muchacho por internet y enseguida se dio cuenta de que en su casa no tendría intimidad. ¿Qué hizo? Largarse a otra casa que tenía de picadero oficial. Pero dejó a los pobres gatos atrás…

Los sigue cuidando la mujer porque los va a ver y les pone comida y esas cosas. Pero la peste que echa la casa está alertando a los vecinos. “Nos gustan los gatos cuando hacen monerías, pero a cagar a su puto país” – dijo un vecino después de mencionar que él no es racista de gatos ni nada. Las autoridades locales han puesto a la mujer una multa de 8000 dólares por dejarse los gatos en casa; pero según ella están mejor allí solitos.

Y no le falta razón. La falta de contacto con humanos les ha vuelto más espabilados y están a punto de lanzar en Youtube un canal de TV que promete petarlo: “El Catnal”. Para poder decir lo de “mañana en el mismo catnal, a la misma cathora en el mismo catlugar”. Fundarán una cooperativa en la que cada gato pondrá de su parte lo que pueda: ya sean trozos de comida, colas de rata o uñas mudadas. Con ello pagarán la inversión inicial y con la publicidad del canal de Youtube se pagarán la cuota de Internet. El portavoz de los gatos pudo hablar con El mundo está loco y nos dejó estas interesantes declaraciones: “¡Miau! ¡Meeeooww! Miaaaaau” Y se rozó el lomo con nuestra pierna. Qué cuco.

El hombre con el que ligó no sabe nada de esta situación y lo mantiene engañado. Él no sabe que ha ligado con una loca de los gatos y que corre un serio peligro de quedar seco aunque al principio toda esa pasión le pueda parecer fantástica e incluso los pelos del sobaco le parezcan bien. No seguiremos informando, ya os lo podemos asegurar.

[Noticia original]

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San Valentín: el día del sexo por amor

- ¿Notas eso? - ¿El qué? Jijiji

– ¿Notas eso?
- ¿El qué? Jijiji

Cualquier excusa es buena para echar un polvo y eso todos lo sabemos. Como por ejemplo que tu novia se agache a recoger un pendiente. Ahí estás tú, detrás. Como un perrito en celo y ella desesperada en busca de su pendiente. “Ay, que no lo encuentro, ¡déjame, tonto!” Y tres días después lo encuentras barriendo de pura casualidad. Son cosas que pasan, somos como animalicos. Pero eso solo es aplicable en relaciones tempranas con pocos casquetes en el historial de la pareja. Cuando la rutina se tatúa en vuestros respectivos sexos os tiraréis al suelo a buscar el pendiente, lo encontraréis dos horas después y exhaustos os sentaréis en el sofá “a ver qué peli echan en La Sexta 3″ Es decir, todo mal.

¡Pero no os preocupéis! Para eso llegó el señor que pone fiestas en el calendario, que es un trabajo muy respetado, y colocó durante todo el año una serie de fiestas que indican cuando “toca“. Y San Valentín es una de ellas. Llega el día 14 de Febrero y podéis decir a viva voz muchachos y muchachas: “HOY TOCA”. ¡Repetid conmigo! “HOY TOCA”.

- “¿Quién toca? ¿Hay un concierto?”

Ya saltó el virgen. No, muchacho. No hay ningún concierto. Bueno quizá alguno de flauta travesera, pero tampoco te podemos asegurar nada. Lo que sí te podemos decir es que esta fecha está marcada en el calendario como día especial del sexo por amor. Hoy hay besos, hoy hay mimitos, hoy igual te deja que le des por detrás. Love is in the aaaiirr… Todo eso. La habitación se llenará de rojo pasión por todos lados, pétalos de rosa decorarán el edredón y las velas perfumadas pulularán por los muebles de la casa. Echarás el misionero de rigor de tres minutos, sí; pero joder con un decorado alucinante.

Puedes echarle imaginación, eso sí. Piensa en Carmen de Mairena con diarrea y aguanta un poco más, que es una fiesta de guardar y requiere de tu presencia. Por mucho que la falta de costumbre en la pareja te haya hecho olvidar esos pequeños trucos desagradables y retardantes. Que lo estoy viendo, el próximo condón retardante que saquen al mercado emitirá hologramas en la pared de aliens, gremlins y ornitorrincos. Aunque si quieres echarle imaginación de verdad, coges y participas en un sorteo de un pack de San Valentín con condones, lubricantes, anillos vibradores y con un poco de suerte dedicáis toda la noche a desentrañar para qué sirve para cosa. Ah, sí; y a fornicar también.

Todo sea por aniquilar la rutina que tenéis tatuada en vuestras partes bajas y no os deja disfrutar de los placeres que nos brinda la vida. Oh. Así estaréis preparados para la próxima fiesta de guardar que no es hasta San Juan. O si queréis podéis avanzar a Carnaval. Días señalados con el “hoy toca” que marcan los nacimientos de niños en el futuro. Hay mujeres que no se quedan embarazadas porque no tienen manera de coincidir el “hoy toca” con los días de ovulación. Un desastre. Así que aprovechad el día del sexo por amor y amaos mucho los unos a los otros… En posición horizontal.

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