Hipoteca su casa para alargarse el miembro viril

mirando su escaso miembro viril
Dramatización

Un hombre australiano ha hipotecado su casa para poder pagarse la cirujía que le permitirá agrandar su miembro viril. No porque haya decidido comprarse setenta Jes Extender para hacer el mega supremo alargador de pene definitivo, no. Por lo visto la magia del Jes Extender no era suficiente para él puesto que el muchacho dispone de un pene de 7 centímetros en erección. Suponemos que en estado flácido su pene es una pipa sin cáscara.

El afectado por esta maldición vital ha decidido poner fin a sus traumas infantiles que le perseguían en sus pesadillas. De chaval no quería practicar ningún tipo de deporte por temor a que se rieran de él en las duchas. Qué tontería, ¿desde cuando un hombre ha mirado el pene de otro en un vestuario masculino? Esas cosas no pasan. Total, que el hombre tenía miedo de ser señalado cuando alguien viera su cosita con la ayuda de una lupa.

Y ya por no hablar de las relaciones con las mujeres. Eso sí, a la hora de tener sexo lo tenía fácil para ponerse el condón: no necesitaba desenrollarlo. Debido a tantos traumas y malos tragos decidió que lo mejor era poner la pasta que hiciera falta para acabar con su problema, o problemilla. Sin ir más lejos ya lleva gastados unos 45000 dólares (unos 33500 euros, ¡a pesetas no os lo traduzco so viejos!) y tiene en mente una nueva intervención quirúrgica que le llevaría a gastarse 50000 dólares más. Cuando termine todo podrá decir orgulloso que su pene vale más que su casa. Y no será una fantasmada.

[Noticia original] (Encontrado gracias a Becaria_, cómo no)

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El plástico de burbujas

Esto sí que es ir seguro
Esto sí que es ir seguro

De pequeño siempre me había despertado curiosidad esos carteles que adornaban las cajas y ponían: “Muy frágil”. Mi vocabulario de la época no me permitía reconocer el significado de “frágil”, pero todo parecía indicar que lo que había ahí dentro era algo valioso. Luego de mayor aprendí que ese cartel lo ponían para que los amables trabajadores de Correos supiesen qué cajas podían tirar como sacos de patatas y con cuales podían jugar a baloncesto.

Sí, porque da igual que la caja ponga frágil porque todo el contenido que tengan siempre estará envuelto del poderoso… Pausa dramática aquí… No sé para qué tanto rollo, porque lo pone el título… El poderoso… Tachááan… ¡Plástico de burbujas! El mágico y fantástico plástico chispeante que lo aguanta absolutamente todo. Pones plástico de burbujas a un jarrón chino y no se rompe, lo colocas a un móvil y sobrevive una noche de fiesta loca, te lo aguanta todo. Vamos, ¡no sé como no envuelven a las centrales nucleares de plástico de burbujas! Si lo hicieran, dejaría que pusieran una justo al lado de mi casa con los ojos cerrados.

Lo dejo cuando quiera
Lo dejo cuando quiera
Sinceramente me cuesta comprender como es que los creadores de deportes de riesgo de estos para famosos suicidas no han inventado ya el burbujing. Envuelves todo tu ser de plástico de burbujas hasta que te cueste respirar y una vez enrollado te subes a una grúa o a lo alto del puente. Cuando estés arriba te tiras y rebotas. Boing. O explotarán todas las burbujitas, no lo sé porque nadie lo ha probado aún. En serio. Todavía no entiendo cómo es que no lo usan para fabricar parachoques de los coches e incluso los airbags. Te salta el airbag en la cara y mientras viene la ambulancia echas el rato petando burbuj… Un momento.

Ahora lo entiendo todo. Jamás funcionaría cualquiera de estas ideas locas porque sería imposible aplicarlas. El tío que montara el airbag, el famoso suicida que se envolviera el cuerpo entero, el que coloca minuciosamente el jarrón en la caja frágil y el que envuelve la central nuclear tienen una cosa en común: todos hubieran colocado el papel sin una sola burbuja sin reventar. Todos se hubieran dedicado a petar una a una las burbujitas de forma totalmente mecánica e inconsciente. Ya veis al famoso en caída libre: “Plot, plot, plot, ¡mierda soy tontooooo!” Y chof.

¡Es como una droga dura! Seguro que alguna vez habéis tenido algún papel de este tipo en vuestras manos y no habéis podido dejar de reventar las burbujas. Tienen un poder hipnótico superior a nuestras fuerzas, sacan el niño que hay en nosotros, desconectan nuestro cerebros y solo vemos una cosa: “petar, petar, petar”. Continuamente. Sin ningún motivo ni razón. Yo una vez entré en una joyería de piedras preciosas, cuarzos y demás y tenían un rollo de plástico de burbuja más grande que mi piso. Salí de allí siete días después, a la fuerza, mientras no paraba de gritar: “¡Una burbuja más! ¡Solo una más! ¡Y ya paro! ¡Lo juro!”

Después de estar en Proyecto Burbuja durante tres meses me dejaron salir con la condición de no acercarme a más de cien metros de una oficina de Correos. En serio, no cojáis plástico de burbujas. Aunque os lo regalen. Di NO.

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Un estudio revela que oler pedos es bueno para la salud

Aquí ven a una joven activista de Médicos Sin Fronteras oler pedos
Aquí ven a una joven activista de Médicos Sin Fronteras

Así es queridos lectores de El mundo está loco, oler vuestros pedos es bueno para la salud. Pret. Tomad, para vosotros. Lo hago por vuestro bien. Pret. Otro. A partir de ahora cuando alguien se tire un pedo apuntándolo hacia vosotros y os lance el aire haciendo aspavientos con las manos no os enfadéis ni os sentáis ofendidos. Os está haciendo un bien. Os está ayudando a prevenir multitud de enfermedades pues se ha descubierto que el ácido sulfhídrico que lanzan nuestras ventosidades en pequeñas cantidades es muy beneficioso.

No me lo invento yo, lo dice la universidad británica Exeter University. Más conocida ahora como Excreter University tras la publicación de este oloroso estudio. Por lo visto oler los pedos – moderadamente, eso sí – ayuda a las células a mantenerse vivas y lozanas. Las mitocondrias tienen cariño a este tipo de gases y sin mitocondrias tus células no respiran.

Ellos lo han demostrado creando un compuesto llamado AP39, pero están convencidos de que nuestro propio cuerpo fabrica suficiente y que solo es cuestión de olerlo. Falta tiempo para que aparezcan las primeras terapias de pedos: todos en un corro y un tío en el medio, en una silla giratoria lanzando pedos al viento y atufando la habitación. La terapia de la risa era esto. Por su parte, las acciones de Fabada Asturiana han subido como la espuma desde la publicación de esta noticia.

En resumen: Ayuda a un amigo y péinalo con un sonoro y aromático pedo. Haz que tiemblen las paredes, hazlo por su bien. Péete a gusto: tus seres queridos lo agradecerán.

[Noticia original]

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Intercambiar cromos por el mundo

cromos_repes

Cuando era crío solía coleccionar cromos, principalmente de fútbol. El señor Panini y otros colegas decidían hacer una distribución de cromos que hiciera prácticamente imposible terminar la colección si no tenías a un padre rico dispuesto a dejarse una morterada en pegatinitas. O algún padre loco muy friki. “¿Qué hay hoy de cenar mamá?” “Salteado de Zamorano con salsa de Romario” Todos teníamos a ese amigo de clase que tenía un taco de cromos repetidos, tripitidos e incluso algún taco de treinta veces el mismo cromo. Pero ah, el Costacurta del Mundial 94 no lo tenía eh. Había cosas que no las compraba el dinero y era la maldad de los creadores de colecciones de cromos.

Había siempre un cromo que era imposible de conseguir. A no ser que llamaras directamente a la editorial y se lo compraras directamente; lo que se consideraba en aquellos tiempos hacer trampa. Aunque cualquiera vería que era la decisión más inteligente y barata. Aún así, muchos buscábamos en el intercambio de cromos la posibilidad de completar nuestras colecciones usando nuestros cromos repetidos. “Enséñame tus repes” era la frase más repetida, valga la redundancia, a la hora del patio. Y ahí, mientras mirábamos los cromos de nuestros amigos íbamos diciendo la mítica cantinela:

- “Tengui, tengui, tengui, tengui, tengui, falti, tengui, tengui, falti, este no vale es una rodaja de chorizo, falti, tengui”.

Todos los padres  querían intercambiar cromos con ella
Todos los padres querían intercambiar cromos con ella
Sí, ya sé, ya sé. No saltéis todavía. En todas las comunidades de este nuestro país no se decía “tengui” o “falti”. ¡Resulta que hay múltiples variantes! Me enteré ayer mientras hacía un tuit sobre la acumulación de jugadores que hace Florentino, el presidente del Real Madrid. Sobre todo tras el fichaje de James Rodríguez. Florentino de pequeño era ese niño que tenía todos los cromos. Sin Costacurta, pero con todos los demás. Y a todo decía “tengui“. ¡Pero no! Aureal descubrió un mundo ante mí: en Madrid Florentino hubiera dicho: “Sile”. O “Nole” para los pocos cromos que le faltaran. Pero nunca jamás habría dicho “tengui“.

¿De dónde viene sile y nole? Pues de Sí le tengo y No le tengo. Un leísmo como una catedral; pero son niños, se acepta todo. Cuando estábamos a punto de enzarzarnos en una guerra sobre cuál acepción es mejor, me dio por lanzar la pregunta al aire de Twitter. La cosa se hubiera quedado ahí sin la colaboración de Otis B. Driftwood, que tiene un chorro de seguidores, retuiteó mi demanda y empezaron a llegar variantes de toda la península. Juntas a un niño gallego y otro catalán en los años 90 y no se entienden. El choque de civilizaciones era esto.

Para reforzar mi versión me contestaron algunos catalanes, como un periodista de Salvados y mi admirado Manel Fontdevila. Después de que me contestara Manel decidí no lavar mi teclado en los próximos seis meses, más o menos. Bueno, para qué mentir, nadie lava un teclado.

Resulta que en Ceuta la gente dice “silo”/”nolo” que es la versión gramaticálmente correcta de la madrileña. En Galicia dicen “sipi”/”nopi”. En Aragón dicen “lotén”/”nolotén” puesto que varios tuiteros de la zona lo afirmaban. Pero incluso en Madrid tienen otra variante al “sile” y “nole” que es el “lete”/”nolete“.

¿Cuál es la mejor versión? La mía, por supuesto. Y para ti la tuya. Lo que estoy seguro es que debe de haber aún más variantes allende los mares. Seguro que en sudamérica en cada uno de los paises tenían una forma distinta de intercambiar cromos. ¿Cómo se dice en otras partes del mundo? Iluminadme. Hoy en día no sé si se ha unificado la nomenclatura del intercambio con tanta globalización para que finalmente niños de todo el mundo puedan compartir sus cromos sin confusiones. A mí con diez años me dicen “lotén” y pienso que es una nueva marca de limpiacristales: “Lotén con bioalcohol”. Y así no hay quién termine una colección.

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Hacerse tattoos

Lo típico que empiezas haciéndote un tribal y se te va de las manos
Lo típico que empiezas haciéndote un tribal y se te va de las manos

Hoy os voy a desvelar un secreto sobre mi cuerpo: no llevo tatuajes. Ni uno solo. Bueno, tenía pensado hacerme uno que pusiera FLV y en algunos momentos “Fui a Las Vegas, me acordé de ti y me hice este bonito tatuaje”; pero al final lo descarté por doloroso. Y principalmente porque en mi arduo camino para convertirme en un fantástico yerno ideal un tattoo no viste, no vende, a las señoras les da miedo. Eso y que tengo unos gustos tan volátiles que un día me parece genial hacerme Velociraptor bailando la macarena, me hago el tattoo y a lo mejor al cabo de tres minutos de verlo en mi piel me arrepiento y ahora lo que quiero es un Triceratops bailando la macarena.

Pero aún así, aunque sea de gustos cambiantes; aunque quiera ser el yerno que toda suegra quisiera; aunque las agujas del tatuador me den cierto pavor… He decidido hacerme un tattoo. Pero no uno cualquiera: el definitivo. El tatuaje de los tatuajes, el metatatuaje o el metatuaje. El súmum de los tattoos, el que estará por encima para dominarlos a todos. El megatattoo, la joya de la corona. Y os voy a decir en qué va a consistir, antes de seguir con los superlativos. Ahí va:

Algunos empizan de bien pequeños
Algunos empizan de bien pequeños
- Una letra china debajo de la oreja. Y no quiero saber qué significa. Quiero entrar en un bazar chino y que la dependienta se descojone sin yo saber por qué. Las letras chinas molan porque sí. ¿Qué más da lo que signifique? Igual codifico mi número de teléfono en letra china. Seguro que hay una sola letra china para cada número del universo. Hay letras chinas para todo. A tope.

- Una telaraña en el hombro izquierdo. Y luego me compraré una tarántula para que se ponga como loca y no entienda nada al posarse en mi hombro. Llevaré una tarántula como un loro de pirata. Si esto no mola, no sé qué puede molar más.

- Una estrella en el codo. De cinco puntas. Sin pintar por dentro, por supuesto. Un perfil de estrella. Y a poder ser una en cada codo. Guti lo llevaba y Guti sabe, él ha estado cerca del metatuaje, pero no ha llegado a la quinta esencia del tatuaje como quiero llegar yo. Dos estrellas.

- Un brazalete de espino en el bíceps derecho. Y que llegue por dentro del brazo eh, nada de quedarse a mitad del tattoo. Aunque me salten las lagrimas que parezca que una tormenta tropical haya pasado por la tienda del tatuador, me lo haré entero.

no_fear_tattoo- Un ojo grande en cada omoplato, y justo encima en la parte posterior del hombro unas letras grandes que pongan… Sí, lo sé, mola tanto que os vais a caer para atrás: NO FEAR. Cuando me ponga moreno en verano mi espalda parecerá una luna tintada de un coche tuning.

- Un tribal en el gemelo derecho. Seguramente tendrá significado en alguna tribu maorí aunque aquí estilamos mucho más cosas de la tribu mahourí. Con espumita. El tribal ocupará todo el gemelo y parte del muslo. Como un fuego que se extiende hacia arriba. Todo pasión.

- Y para acabar por supuesto no podría faltar el clásico. Así se termina un metatuaje: un corazón en el gemelo derecho que ponga “Amor de madre” y en el tobillo un ancla. Y me daré a la mar una temporada para sentirme vivo. Arrr.

Una vez tenga terminado todo el metatuaje y tenga el cuerpo bien dibujado estaré ya por fin preparado para ser detenido por la policía. En todas y cada una de las ruedas de reconocimiento estaré allí pasando el rato. Posando. Espero que me den un buen sueldo por tanto posar.

Falso tanga. Parecía una buena idea...
Falso tanga. Parecía una buena idea…
Sí, no hay nada como un buen tatuaje para que la policía te fiche bien. Y no hay nada como un buen tatuaje repetido millones de veces para que puedas dar un falso positivo. Los tatuajes van muy a modas. Mucho. Es algo realmente curioso ya que es un dibujo que te haces en la piel para toda la vida. Bueno, un poco como tener hijos que cuando se pone de moda que te haga uno el Rey o Julio Iglesias allá que se llena de muchachas embarazadas. Seguro que ellas también tienen un hada o un delfín tatuado. O mejor, unas pisadas de gato.

Ya os avisaré cuando tenga mi tatuaje terminado. Os pasaré una foto de cada una de las partes de mi cuerpo. Pero no me pidáis el de FLV, cochinas. Eso sí, no acabaré pintándome el mapa mundi en mi cuerpo como parece que lleven algunos. En serio, si tuviera el cuerpo tan tatuado de arriba a abajo saldría a la calle en pelotas por confusión. “Pensaba que me había puesto la camiseta y no” “Hombre, lo de camiseta aún cuela; pero muchacho que vas por ahí con el reloj de péndulo hombre de dió” Un desastre todo.

Bonus como curiosidad: El porqué de que los tatuajes sean permanentes.

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Detienen a una artista japonesa por hacer un molde en 3D de su vagina

Lo que viene a ser una "chuminada"
Lo que viene a ser una “chuminada”

Japón tiene algunas contradicciones muy locas, al menos vistas desde el punto de vista occidental. Dan lugar a todo tipo de perversiones y parafilias que nos llegan aquí en forma de personas que se casan con almohadas o señores que huelen muy fuertemente bragas de colegialas; sin embargo en el porno japonés – esto me lo han contao, que conste – los genitales los pixelan. Ni chichis ni penes. Es de mal gusto allí y se considera obscenidad. Está prohibido, vamos. Puedes meterle un pulpo por el chumino si quieres, pero pixelado que sino es que eres un guarro.

No está sacando un bebé
No está sacando un bebé
Pues bien, a una artista japonesa transgresora de la vida le dio por hacer un crowfunding para hacer un molde 3D de su vagina y con ella montar, atención, un kayak. Que no es coña eh. Que ha montado un kayak la tía con la forma de su vagina. Ella dentro del huequecico y a remar. Seguramente es el chichi más mojado de la historia. Hasta aquí todo bien, jiji jajá, pero resulta que a las autoridades japonesas no les ha gustado la historia y la han detenido con cargos de obscenidad. Vamos, lo que en traducción sería: “Detenida pol guala”

Por lo visto el delito más grave que ha cometido ha sido el de distribuir por internet los datos del modelo 3D de su vagina para que cualquiera pudiera replicarlo y qué sé yo, crear unos pendientes, un abridor de botellas de cerveza o una muñeca hinchable. A gustos. A día de hoy es posible que la forma de su chichi ya sea de dominio púbico. La mujer ya está preparando sus nuevos proyectos y es posible que pronto monte un crowfunding para hacer una campana con la forma de su teta. Supongo que entrará en depresión cuando venga a Barcelona, vea la Torre Agbar y se dé cuenta de que se le ha fastidiado la ideaca que tenía para la cosita de su novio. Aquí estamos más adelantados en cochinadas.

[Noticia original]

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¿Es cierta la leyenda de los butaneros?

¿Quién coño entrega una bombona en la playa?
¿Quién coño entrega una bombona en la playa?

¿Tienes una extraña querencia por el color naranja? ¿Cualquier cosa que tienes que cargar te la llevas al hombro? ¿No te fías mucho del gas natural? ¿Ligas más cuando sudas la gota gorda y el sobaquillo te huele a perros muertos? Si a todo has respondido que sí, ¡ojo! Tú también podrías ser hijo del butanero.

Tiene pinta de padre de familia. Pero la suya solamente.
Tiene pinta de padre de familia. Pero la suya solamente.
Mucho antes de que se inventaran los bancos de semen existía la figura del butanero. Como no se había inventado la fecundación in vitro, lo que se hacía era la inseminación sobre la vitrocerámica. Ahí, a lo salvaje. Igual este chiste es un poco apócrifo porque la vitrocerámica se empezó a comercializar masivamente después que se inventara la inseminación artificial, pero haced ver que no ha pasado nada. El caso es que hubo una época que el que se encargaba de los menesteres de criar niños era el butanero. Él traía el calor a la casa. De varias maneras.

¿Pero es esto todo realidad o es simplemente una leyenda urbana? ¿Era una fantasía recurrente en el imaginario femenino que ha sido sustituida hoy en día por el fenómeno de los calendarios de bomberos en pelotas? La pregunta sería, ¿cuántas personas conocéis vosotros que sean hijos de un butanero? ¿Y que sean hermanos entre sí sin saberlo? Yo la verdad es que no conozco ningún caso y el butanero que pasaba por mi barrio era de todo menos un símbolo sexual. A lo mejor era muy fértil y las señoritas del barrio que querían asegurar el tiro se lo fornicaban para engendrar una buena camada.

Podría ser tu padre.
Podría ser tu padre.
En Radio Patio corría la voz y cuando venía el butanero se corría a viva voz. Miles de chistes han surgido debido a esta leyenda del butanero triunfador, rodeado de marujas que le decían al buen hombre: “Métala solo hasta aquí que ya vendrá mi marido a meterla hasta el fondo” Todo esto pasaba en una época en la que era habitual que el hombre trabajara fuera y la mujer se encargara de las tareas del hogar. Hoy en día que trabajan los dos – a ser posible – no hay roce furtivo que valga con el butanero y la única que queda en casa es la abuela que por mucho que ponga mirada libidinosa no habrá nada que hacer con el joven mozo. “Por los viejos tiempos, Paco” “Que no soy Paco señora, que Paco se retiró hace eones; y déjeme la entrepierna, ¡quieta! ¡Mais!”

Además, ¿quién usa butano hoy en día? El uso de este tipo de gas ha caído en picado en los últimos años. Y con razón. Incómodo, caro y encima te hace criar más hijos de los que esperabas. Todo son desventajas. Así pues, la figura del butanero follador ha sido denostada por la sociedad y ha quedado solo como un vestigio de cuando eran los que partían la pana en el mundo del ligoteo doméstico y los cuernos con regalo. Lo siento chicas, ahora ya casi no pica nadie en las casas. Os tendréis que conformar con los testigos de Jehová. Y vienen de dos en dos. ¿Serán los próximos iconos sexuales del sexo a domicilio? Quién sabe.

Post inspirado en este tuit de Ntmec.

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El Mundial Brasil 2014 según El mundo está loco

Tragabolas Suárez
Tragabolas Suárez

Se ha terminado por fin el Mundial y millones de novias en el mundo suspiran de alivio. Tras un mes de fútbol de forma prácticamente ininterrumpida el Mundial ha dicho adiós tras coronar a Alemania como campeona. Sí, no ha sido el Mundial de la originalidad. Pero sí que se podría considerar el Mundial de los “memes” de Internet. El cabezazo de Zidane a Materazzi en 2006 o las vuvuzelas del último mundial tuvieron su cota de éxito, pero sin duda este Mundial es el que ha dado más material para la chanza y el chascarrillo.

robben_piscinasPara empezar con nuestro propio equipo. España venía con la vitola de campeón – ojalá un día aparecieran con una vitola de verdad, fumando puros todos -, pero se llevó el primer chasco del Mundial cuando Holanda la goleó con un Casillas en modo casting de Operación Triunfo. Probablemente el partido en el que más cantó en toda su vida. Ya no le dejan entrar en los karaokes. Seguidamente jugaron contra Chile y la historia terminó allí, con la defensa actuando a coro del portero. Para no desentonar. Este año no teníamos pulpos que velaran por nuestro equipo.

A partir de aquí el Mundial se volvió un espectáculo interesante desde un punto de vista ajeno a él. Ya no nos importaba lo que pasara, simplemente pasárnoslo bien y reirnos. Con lo cual tuitear los partidos se ha convertido en mi deporte favorito estos días, así como hacer chistes malos con los nombres de los futbolistas o de los entrenadores. Para muestra, un botón:


Así que poco después de la eliminación de España llegó uno de los momentos cumbres del Mundial. En el llamado “grupo de la muerte” en el que estaban Italia, Inglaterra, Uruguay y Costa Rica, el equipo que lo petó muy fuerte fue Costa Rica. La Cenicienta del grupo se dedicó a repartir calabazas y consiguió que las grandes Italia e Inglaterra cayeran por el camino. Uruguay consiguió clasificarse, aunque perdiera el primer partido contra el equipo centroamericano, gracias a su mordiente. Sí, en el Uruguay-Italia Luís Suárez tuvo un momento de enajenación mental y mordió en el hombro a Chiellini como si el jugador italiano se hubiera convertido por un instante en una cheeseburger.

Crepúsculo y Luís Suárez
Crepúsculo y Luís Suárez
A partir de ahí llegó la sanción del jugador uruguayo al que no le permiten ni siquiera pisar un campo de fútbol para jugar un partido de solteros contra casados. Es más, no puede ni presentarse con el Barça por esa misma sanción. Imagino que tienen miedo de que al ver el césped verde piense que está delante de una ensalada y que los aficionados que vienen a verlo son parte de la guarnición. Y ya podéis imaginar el caos. Bueno, en Mallorca ya pasó algo similar, lo tenéis fácil.

Pasada la primera fase que nos dio estos momentazos, llegamos a octavos de final donde hubo de todo pero sobre todo hubo prórrogas por doquier. Este se puede considerar el Mundial de las Prórrogas ya que la mayoría de los partidos se decidieron a partir de los 90 minutos. Y encima con partidos de 0-0. No se atrevían a marcar antes. Imagino porque querían que Europa no se fuera a dormir pronto. Yo recuerdo haberme quedado a ver los penaltis de un emocionantísimo Costa Rica – Grecia. Cos-ta-Ri-ca-Gre-cia. Ojo eh. Selecciones potentes. En octavos. Que lo piensas así en frío y dices: “Gilipollas”. Sí. Pero y lo emocionante que estaba…

Así pasaron los partidos de bostezo en bostezo y de récord en récord porque ojo que la selección de EEUU se ha empezado a animar y su portero se desató como un Benji Price Paralotodo. Pasará a la historia como el portero con más paradas en un sólo partido de todos los Mundiales: 16. Luego cuando eliminaron a EEUU a pesar de sus paradas se ofreció de portero del estadio y no dejaba pasar ni uno: “Tú, con vuvuzela no entras”. Y aunque no se contabilizó es posible que llegáramos también al mayor número de piscinazos en todo el mundial. Robben, el jugador holandés, se está preparando para las Olimpiadas 2016 donde participará en la modalidad de salto de trampolín. Ya está más que fichado.

Resaca del 7-1
Resaca del 7-1
Pero si por algo pasará a la historia este Mundial es por el ridículo espantoso que hizo su anfitriona: Brasil. Los chistes del 7-1 que le endosó Alemania a la canarinha seguirán existiendo dentro de 50 años, cuando nuestros nietos nos digan qué coño es eso de un meme de internet abuelo ya chocheas. Aún entonces seguirán diciendo “qué se siete“. Aún por esas fechas se recordará que Brasil volvió a ser derrotado en “su” Mundial de forma humillante. Primero en el año 50 cuando Uruguay le ganó la final en Maracaná y luego en 2014 donde Alemania le metió 7-1 como quien aprieta un tornillo en el turno de 6 a 2. Pim pam. Quién sabe, igual en 2060 organizan otro Mundial y no consiguen ni clasificarse. El colmo.

En ese partido, ya puestos, Klose hizo el récord y se convirtió en el jugador que ha metido más goles en la historia de los mundiales. 16 en total marcados en varios mundiales distintos, superando a Ronaldo que lo vio desde la grada comiéndose seis o siete helados de chocolate. Llegará un punto en que la barriga de Ronaldo será tan grande que creará un colapso gravitatorio y empezará a orbitar La Tierra. Y así llegó Alemania a la final, comiéndose brasileños y de postre se llevaron a los argentinos que siguen esperando a un cariacontecido Messi. De todas formas, los chistes se los llevó Higuaín que aún está celebrando un gol veinticuatro horas después de que el árbitro lo anulara. Por un momento fue el héroe, lo mismo que le pasó al padre de Massa en el G.P de Brasil 2008. Aún no se le ha quitado la cara de tonto que se le quedó al pobre.

A falta de pocos minutos para que acabara la prórroga de la final – cómo no, el Mundial de las Prórrogas tenía que acabar en una – el alemán Götze se marcó un Iniestazo y convirtió a una Alemania exitosa en campeona del mundo. Y no podía ser de otra forma que con un jugador que la empalma bien.

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